發生在「收入」之前的是：為爭取收入所下的工夫，這收入是給自己的，也是給別人的。因此一方面來說「收入」是自己努力耕耘的結果，另一方面，「收入」也是從那些願意讓我們加入他們的人而得來的。 「收入」有好幾種：必要收入、額外收入，有時甚至還有過量收入，不同種的收入，或許會決定了我們的使用方式：找尋、死守、分享，或賭光。 收入可以是賺來的、繼承的、或是別人贈予的，有時「收入」會被隱瞞而扣住，這樣我們就得聲明自己的所有權，而這樣的聲明有時十分激烈。偶爾我們會直接拿走屬於自己的那一份，連問都不問一聲，當合作夥伴之間有人扣住某些東西不給其他人時，有時他們就會直接採取這樣的行動。 「收入」在施與受之間就有空間可以流動，而「施與受」提供了關係之間的交流、交換。 除此之外，我們還收到了某些超越「收入」的禮物，不論那是甚麼，而我們第一個收到超越收入的禮物就是我們的生命，那不是一個給出某些東西以換取而來的禮物，它沒辦法賺得，也不屬於我們，沒人可以從我身上奪走，造成我的損失，也沒有人可以對我的生命宣稱擁有權，別人對我說這句話是沒意義的：你這條命是我的。 不過許多家庭裡仍然會

有人問：大約一年前，我弟弟得了癲癇，幾年前我姊姊患了癌症。我想要排列我的原生家庭，因為我想要查明我的家庭發生了什麼事，這樣我才能夠把它放回應有的秩序裡。 海寧格：思想的火車非常誘人。對我來說，你想要用系統來解釋這些事件的企圖已經想得太遠了，並且你的想法暗示著：你可以做某些事情來把它放回應有的秩序裡，那是誇大了自己的重要性。 人們問我：「我到底做錯了什麼，才讓我得了癌症？」或「導致我家人發瘋的背後的心理動力是什麼？」如此一來他們才能夠「把它放回應有的秩序裡」，每當人們這樣問的時候，他們就已經想得太遠了。 當他們開始出現一個信念：只要他們懂得夠多時，就能夠「把它放回應有的秩序裡」，他們會表現得好像透過糾正家人的行為，就可以控制他們的疾病或命運一樣。他們想要逃避這個事實：有些事情的發生是我們無法控制的。 當我們處理此類的事情，我們必須向命運低頭並且向它鞠躬。嘗試要控制命運通常對靈魂有負面的影響，因為它誇大了自我的重要性。最近有一個系統治療師打電話給我，她的腳趾嚴重感染，病情擴張到膝蓋。她想要接受心理療法，以便治療她的腳，我告訴她去看醫生。...

歌德對於遺產的說法是「這是你從你父親所繼承的一切，他是為了使這一切變成你的而去掙來的。如此看來，遺產變成一種任務。」 而問題就在於這遺產能符合我們的個人命運嗎？它能夠減輕命運的負擔並使其更加拓展嗎？它有在侍奉命運嗎？我們能夠跟自身所得遺產一起侍奉自身命運嗎？或是這遺產把自己放在命運與使命的位置呢？ 它會變成我們的重擔，或甚至詛咒呢？特別是當遺產將我們纏進某些錯事所造成的後果，像是它源自別人的損耗、甚至傷人性命呢？我們要怎麼處理這種遺產呢？ 簡單的辦法就是「放棄它」通常這也是正確的做法。 而需要花費大量心思的選項即是「接受它」，是為了要以良善的形式跟它一起繼續下去。那麼我們就賦予自己一項使命，即借由遺產的幫助，使那些渴望和解的事物能夠回歸秩序。那麼我們就處在愛的侍奉之中同時運用它與放棄它。 那些期待遺產並早已對其作出規劃的人們，基本上是在等待他們的繼承對象死去。當他們在等待雙親給他們的遺產時，他們之間剩下何種關係？對那些將會接受遺產的人們而言，這算是何種祝福？它還值得嗎？它又值得什麼？ 當接受遺產的晚輩不只一個、繼承人是一群的時候，他們通常會爭奪自

有個男人愛他的妻子，想送她禮物。因為愛他，她以感激的心情接受了禮物，因此她也覺得需要回贈他。順著她的需要，她回贈了丈夫，但為了可靠起見，她的回贈比她所接受的多了一點。因為她帶著愛來給予，他也欣喜地接受了禮物，並且同樣回報多一點。良知以這種方式，維持著一種動態式的非平衡，而這對伴侶的互愛關係，隨著施與受的數量增加而繼續加深。 這種幸福不會從天而降，那是我們願意在親密關係中「增加愛」所帶來的結果——藉由「需求和接受」來增加愛。而隨著如此大數量的交換，我們覺得輕鬆自在、公平和滿足。在所有已知的施與受的方式中，這個方式所得到的滿足最深刻。 當平等互惠的對待不可能時，如何達到施與受的平衡? 在某些關係中，給予者和接受者之間存在著不可克服的差異。例如，父母與孩子之間，老師與學生之間的關係。父母和老師是最初的給予者，孩子和學生是接受者。當然父母和老師也從孩子那裡接受，但是，這僅能減少差異，不可能抹平差異。在這類情況中，不可能以對等的給予來實現它的平衡，所以必須以不同的方式來達到均衡和滿足。 父母曾經是孩子，老師曾經是學生。從上一代手中接受的東西又給予下一代時，

出生 在我們的生命中，最首要也最關鍵的成功，就是「出生」。 如果我們必須透過自己的努力擠出產道迎向陽光，不受外界的干預，這是最重要且具支持性的成功， 在這裡，我們必須證明自己有強大的能力捍衛自己。而成功地誕生在這個世界，將 持續支持我們一輩子。透過這個經驗，我們將獲得力量，同時日後也不斷地成功的 捍衛我們自己。 是我扯得太遠了嗎?要具備什麼樣的專業才能夠獲得這樣的經驗呢?往後人生 中的成功真的就這麼依賴這個首次成功到這種程度嗎? 若以剖腹產出生的人，或必須用醫療的鉗子出生的人來說，他們在孩提及成人 時期的表現如何?如果是早產兒，或許他們需要在保溫箱內待幾個星期或甚至幾個 然而，關於他們的自立與自信的狀況又如何呢? 當然，這種早期經驗所帶來的影響，某部分日後是可以克服。像是生命中所面 臨困難或身負重擔 我們仍然可以從這些事情獲得某些力量。 儘管如此，即便瞭解早期經驗的本質，那還是會有有某些局限，而那將成為我們必須面對的挑戰。我們或許可以彌補曾經的失落，或用其他的方式重新拾回所失去的，而經常是以説明他人的方式呈現。 接受母親 出生之後，下一個具決定性

曾閱讀過海寧格相關的書籍，也參與過系統排列的過程。這一次課程裡，因為男人稀少，所以常有機會成為代表，只是很巧的是，我所代表的幾乎都是死去的人。死人當久了，也有一些心得。 人們常說「一了百了」─其實是錯誤的！我的心得是「一了百未了」！在我的代表經驗中，有的人死得很悲傷，不是為自己的死悲傷，而是為了未了結的事情悲傷，為了自己無能為力悲傷。 有的人死得很快樂，縱使事實上可能是他殺了人，再自殺，卻因為可以和那個被殺者在一起，而感到快樂。 有的人死得一乾二淨，所有還活著的子孫，都跟他一點關係都沒有。 有的人死得不甘不願，自己本身還不想死，卻為了別人而選擇死亡，可是死後，卻仍然沒有得到預期的回應。 有的人死得的不明不白，根本不知道自己已經死亡，還不斷地想和親人有所接觸，反而成為親人的負擔。 活著艱難，死了也不見得就能輕鬆。事情沒有解決，死了之後也不能得到解脫。原來，死亡也有這麼多的學問。難怪海寧格老說要讓死者得到安息！原來要安息是如此困難！當代表竟也能當出這麼多奇怪的體會，排列之道深不可測！ 黃先生（台灣） 職業：科技業

海寧格：當一個人帶著問題來尋求幫助，我有時候可以注意到那個人忘了某件事，或是把什麼事情遺留在過去，然後我便可以和他一起回到事發的那個點。有時候，這個人來到某種極限，這種極限雖然不是永久的或固定的，但卻是一個會阻擋前進的障礙。在這個時候，我可以幫助他清除那個障礙物，讓前進的路再次暢通無阻。 也許他需要的是”來自父母的祝福”，又或許是過去有個”尚未撫平的創傷”。我都可以和那個人一起回到過去的那個點，去幫助他或她採取任何必要的行動，或是解決任何尚未解決的事，然後再回到此時此刻。 然而有一點非常重要：不要停留在過去！

偉大的愛蘊含力量，堅定而嚴酷；廉價的愛則相當軟弱，它無法承受傷痛。我們從排列工作中便可以看出端倪：當排列裡有人深受感動，觸動參與者們群裡有人開始哭泣，然後某些無法承受這個傷痛之人，會走到哭泣的人身旁給予安慰。 而事實上並非是哭泣的人需要安慰，而是給予安慰的人自己需要安慰。這種愛相當軟弱，干涉他人的心靈，不在乎對別人的心靈而言什麼才是最恰當的作法。 我們必須要學習如何以不干涉他人的方式，承受他人的傷痛。 聖經中有個美麗的故事可以說明這點。 上帝給約伯的考驗相當地嚴酷，他的孩子通通去世了，深受創傷的他坐在糞堆上，然後他的朋友們前來安慰他。他們怎麼做呢？他們坐在離約伯一段距離之處，整整七日保持不發一語。這是強而有力的愛。 進行開刀手術的外科醫生如果突然落淚了，可以說他是心地柔軟，但淚水盈眶遮住了他的視線，令他無法繼續進行手術。如果我們想要給予巨大的苦難一些協助的話，就必須向上提升到較高的層次。 在較高的層次裡，我們沒有情緒卻有滿滿的愛。外科醫生無法透過情緒化幫人，只能藉由全然的愛達成使命，帶著愛才能進入工作。 一個真心想要幫助他人的助人者，必須能承受他

他們去哪裡了？我們往哪裡去呢？ 孩子們都到哪裡去了呢？那些死產的、早夭的、流產的、發育不完全的、被棄的、被給出去的孩子們，他們在哪裡？雖然他們都已消失不見，但是仍在這裡。 他們在哪裡？他們就在附近，例如躲在我們事業的背景裡，而且他們是有力量的。他們有時會在我們的事業裡再度現身，使我們可以感覺、知道他們的存在，直到諸如我們將之放進心裡等這類情況才停。那也許只有一陣子，但那裡有愛。 離我們很遠的他們現在也已抵達他處。特別是那些已經過世的個體，如果他們已經去世很久，通常早已到另一個地方。 為何他們使我們在生活中感受到他們呢？他們有甚麼需要？我們能夠或必須為他們做甚麼？他們有甚麼是我們需要的？他們會使我們注意到他們，是因為他們想要給予我們某些事物以侍奉我們嗎？ 望他們有可能受到其他力量的引領嗎？那麼當他們想得到我們的注意時，是要我們覺察到這些力量並引導我們回到它們那裡嗎？是否我們更需要他們來使自己完整？ 當我們錯過他們時，我們也就在後續生活中錯過成功，也因此錯過自己的完整。 問題在於他們如何回到我們這裡？我們的成功如何回到我們這裡？或者用另一個方式來問，

正如我們在自己生命中經歷到的一樣，每一樣有生命的東西，都是在面對很多障礙中成長及發展的。這意謂著我們不光和周圍環境有交換，我們還與它們有持續不斷的衝突。這種衝突常常需要我們摧毀別的生命才能存活。我們沒法避免這樣的經驗，那就是在這衝突中，別的生命與我們戰鬥，也想將它們強加於我們，想要毀滅我們，或者至少想要建立邊界。 在一個團體內部，特別是在一個家族內部，個體往往糾纏於其系統過去未解決的衝突中，而其本人並沒有意識到它。這意謂著未解決的衝突在此人靈魂中復活了，並在此尋求解決。但這是不可能解決的，因為這衝突現在轉移到一個既沒有意識也沒有力量或權利能了結這個衝突並讓當初涉及衝突的那些人和解的家族成員身上去了。 譬如，第二次婚姻生出的小孩，可能承擔著他父親和他第一任妻子的衝突。那麼這個孩子會無意識的，對父親表現出與他的第一任妻子類似的感受及行為。衝突必須在它最初開始的地方才能完結。 無論我們在衝突中或輸或贏，是捕獵者或是犧牲者，只有看到整體我們才能平等的同意自己與他人。就算我們攻擊他人或者保護自己，從內在我們都可以超脫於自己的角色。我們可以以一種歸於矛盾

當家族中的後輩試圖要為前人付出，彷彿這位後輩的地位與前人平等，甚至高過於他，而不是接受前人的給予並尊敬他時，施與受的法則就出現逆轉。 一個明顯的例子是，父母親從孩子身上得到他們在自己父母或是伴侶身上所無法得到的，而孩子也願意為父母親付出。當這樣的情況發生時，父母就變成孩子，而孩子就變成父母。愛的流動就不是自然的由高處移向低處，施與受的流動也必須對抗地心引力由低處向高處流。但就如水試圖往高處流動一般，這樣的付出永遠無法到達它真正的目的地。 在我的團體中，曾經有位女士的母親失明而父親失聰。這一對父母相當地契合，而這個孩子覺得她有責任要照顧她的父母。為了揭開隱藏的真相，我為這個當事人進行了一個排列工作。在過程中，女兒的行為像是她大過她的父母。然而，她的母親告訴她：「我可以照顧你的爸爸。」而他的父親說：「我可以照顧你的媽媽，我們不需要你的幫忙。」這位當事人聽到相當地失望。她覺得自己被降格回到孩子的位置上。 當晚她睡不好，隔天她問我是否能夠提供幫助。我告訴她：「一個人睡不好通常是為了要監視別人。」然後我跟她分享了一個德國作家包契的一個故事，這個是關於一個在

子女必須跟隨父親，就像母親跟隨其丈夫 海寧格：我經常看到癮癖的模式。癮癖的出現是由於母親鄙視她的丈夫，同時更向孩子灌輸「父親一無是處」的觀念，而且讓孩子知道他們無法從父親那裡得到任何的好處，只能從母親那裡得到，孩子便會對母親做出過多的要求，這樣是有害的。 "癮" 便是孩子對母親的報復，因為母親不讓孩子從父親那裡去獲取他們所要的。我會經實際看過某些癮癖被治癒，如果孩子的父親以及母親都能夠給予孩子，而孩子也能夠從父親那裡去接受，並且是在母親看見的情況下，那麼孩子的癮癖便得以治癒。 學員：你說當父親被尊敬，孩子便不會產生癮癖或癮癖會消退。這跟我很有關係。我四歲時，父親在大戰中死了。我非常尊敬他，我常到他的墳前去。他來自純樸的家庭，但母親一向都沒有尊敬他。我應該怎樣做？ 海寧格：你可以做個心理的練習，你想像自己站在父親的旁邊，然後坦率地看著母親，對她說：「他對我正如妳對我一樣的重要，我接受父親所給予我的一切，正如我接受你所給予我的一切。」 然後就說出父親的姓，假設父親姓史密斯，便對母親說：「我也姓史密斯。」你得趁著母親還在世時，要在真實生活裡那樣做。那並

引致家族中嚴重疾病、意外和自殺事件，有可能與如同孩子般不成熟的信念有關，即使他們受著命運之苦，生重病或即將死去，仍然會有一些異想天開的想法，例如，他們以為自願替某人承擔病苦、或為某人贖罪，便能夠消解家人的病苦和災難。 接下來的內容是從家族排列中所觀察到的，有關人們異想天開的信念，以及如果能從信念中醒悟出來，而得到療癒力量，讓生命過得更好。 命運共同體 屬於同一個命運共同體的人包括：兄弟姊妹，父母親以及他們的兄弟姊妹，(外)祖父母，有時甚至是(外)曾祖父母其中一人，以及所有為了上述這些人而讓出自己位置的人，例如父母親或(外)祖父母的前任婚姻伴侶，或以前的未婚妻；以及所有那些已離開或遭遇不幸的人，因為這樣才使得其他人能夠取得他們在家族中的位置，而有機會加入這個命運共同體或因此而得到利益。 命運共同體中的每個成員，彼此都是相互連結著。而命運連結最深的便是親子、兄弟姊妹和夫妻的關係。另外，後來進入家庭的人和那些讓出位置給他們的人之間，也會有特殊的命運連結，尤其是當那些人有著不幸的命運時：例如說，第二段婚姻的孩子對於父親死於分娩的前妻。父母對子女的連結則沒

對於墮胎問題，海寧格在累積了許多經驗後，於二○○三年三月舉辦的研習會中補充他的觀察：「在我前面書談到墮胎的事情，說這只是個父母親的問題而已，而孩子不會受到它們的影響。但現在這個經驗使得這件事情非常的清楚了，孩子實際上是受到影響了。 我們在這裡可以看非常地清楚。墮胎對媽媽有非常深的影響；對爸爸也有很深的影響，但是對爸爸的影響跟對媽媽的影響不一樣。當一個孩子被墮掉的時候，他是被驅逐出去了。 但是，媽媽會跟著驅逐的事出去，她的一部分跟那孩子一起出去了，她心靈的一部分是和墮掉的孩子在一起，有時候甚至是身體的一部分也會和墮掉的孩子在一起。這是有很深的影響。問題是我們要如何復得我們所失去的呢？媽媽要怎麼樣去收回跟墮胎掉孩子在一起的那個部分的心靈呢？她要怎麼樣能夠收復她失去的那個部分的身體呢？ 那就是，她必須要完完全全地去面對這個事實。我在從前說過，墮胎和謀殺沒有同樣的影響。但是，現在我有不同的看法，媽媽還有爸爸，如果爸爸也同意墮胎的話，他們是殺了一個孩子，他們必須對這個孩子說，特別是媽媽要說：我殺了你。 很奇怪的是，當她正面去面對的時候，它就有一種治療性的效

問：家庭中丈夫優先，還是妻子優先？ 海寧格：這視情況而異。父母本是有著同等地位的，他們一起有著優先的位置，接著是孩子，第一個，第二個，第三個，如此下去。根據時間起始的秩序，父母之間是沒有層級次序的，他們的序位是同時開始的。但是，依照他們的職責便有層級次序之分，一般來說，負擔著家庭安全的人有第一順位，這通常是男人，他便站到女人的右邊。 但也有些家庭，母親顯然有第一順位，因此女人便站到男人的右邊。在某些情況中，女人是有優先權的。如果在女人的家庭中有重要人物被排除，例如父親，因他沒有與母親結婚；或是母親有不幸的際遇，層級次序便會跟著變化，就是由右至左，首先是被排除的人，其次是太太，之後才是先生，這是與命運際遇的重要性有關，你必須在每個個別案例中，找到正確的層級次序。 女人跟隨男人，男人服務女人 海寧格：在夫妻關係中有個愛的序位，通常是要求女人跟隨男人。我的意思是，她必須跟隨丈夫進入他的國家，學習他的語言、文化，加入他的家庭，而她也必須讓孩子跟隨父親。但如果是丈夫跟隨妻子而沒有一個足以支持的理由的話，便會導致緊張和衝突。 例如，當一個男人因為婚姻而進入太

在伴侶關係中，女人為了向男人示愛，而給予男人一些東西，男人會感受到壓力，直至他作出回報。由於他也愛她，所以給予她多一些。 現在女人也感受到壓力，要給男人回報。因她也愛他，所以也給予他多一些。施與受便累積起來，幸福增加，感情維繫亦加深。而如果男人向女人只作同等回報，平衡和交換的壓力便會停止。 問：如果男人的回報太少怎麼辦？ 海寧格：如果伴侶所得到的比付出的少，那會危害伴侶關係。我用一個例子來解釋。施與受的交換及其增長好像走路一樣。當我向前走，就必須先暫時失去平衡，隨即恢復平衡，不停作交換行動。如果我離開平衡狀態，而沒有馬上補償，便會倒下來而停頓了。 這正如在伴侶關係中，一方付出，另一方拒絕接受或補償，那麼關係就會破裂。當伴侶的施與受只維持一樣多，付出的程度沒有增加，則關係就會停止前進。當一方付出的比得到的少，另一方也變成這樣時，那麼關係不但不會向前發展，反而會向後倒退，他們的幸福和連結便會逐漸減弱而破裂。 問：如果某人向我做出可惡的事，我是否也要作補償？ 海寧格：不論是對正面或是負面的事情，我們感到要回歸平衡的壓力是一樣的。某人如果對我做出不公平的

海寧格：離婚與孩子沒有關係。 問：但我很希望知道孩子的感受。 海寧格：你可以問他們的感受，但不是對離婚的感受，關於此事，你不需要跟他們談。離婚是父母雙方的事情，父母也不必向孩子辯解。但重要的是，在離婚中，人總是會有罪惡感。 當你問孩子感受如何，而你內心卻希望他們會給你肯定的答案，以減輕自己的壓力負擔。但這不是孩子的責任，這只會給予孩子壓力，因為這不是孩子的責任。 海寧格：有關伴侶分手事件還有要注意的地方，伴侶如果輕率地分開，譬如伴侶的其中一方說：「我要離開你，因為我想要過自己的生活。你和孩子們要怎樣是你的事，與我無關。」那麼在這個婚姻之下所生的小孩會有自殺行為的行為，這種情形也並非少見。小孩子會將輕率的離異視為嚴重的犯行，而且是必須贖罪的。 問：你是說小孩子覺得這種輕率的態度必須贖罪? 海寧格：沒錯。當一對夫妻決定要離異時，必須考慮這點。如果婚姻中的伴侶雙方都認真地看待對方，並且對於他們之間尙未解決的事情，能夠成功地找到解決之道的話，父母親是有可能解除孩子們的壓力。他們只要能夠找到好的解答，如果他們雙方都能夠面對自己，為各自的過錯負起責任，當孩子

父母和孩子間的愛，像其他關係中的愛一樣，受限於連結、施與受以及適當的功能區別。和其他的愛不同的是，當持續維持「施與受」不相等的時候，父母和孩子間的愛進行得最順利。在父母和孩子之間，第一個「愛的序位」就是：父母給予，孩子接受。 孩子們從父母那裡所得到的最有價值的東西，就是生命——不論他們的父母是誰、是做什麼的。孩子從父母那裡得到生命，接受他們做為父母，而且是唯一的父母。孩子無法增加、省略或拒絕父母所給予的生命，而父母親給予孩子生命時，想增加或拒絕任何東西也不可能。 父母和孩子間第一次的施與受，與一般因喜好或赠送的那種施與受不一樣。當孩子從父母那裡獲取生命時，他們獲得的是：父母在之前從自己的父母那裡得到的東西。 就某種意義而言，孩子也是他們的父母和祖父母。當孩子珍惜他們給予的生命，並且把父母當作父母，接受他們本來的樣子時，愛才會順利進行。孩子們成長中所需要的其他任何東西，可以藉由其他人供給，但是只有父母可以給他們生命。 當父母親被孩子接受的時候，他們會得到很深很深的滿足，當他們看到孩子眼中的光芒，或者聽到他們快樂地笑著說：「我很高興你們生了我。」當孩

問：女兒怎麼可能去認同父親從前的伴侶，這個女兒從來不認識她? 海寧格：人不需要認識被認同的人，因為導致認同的壓力是來自系統，在人的潛意識狀態下運作著。當父親曾與另一個女人有一段親密關係，我們可以推想有個女兒會不自覺地在家庭中代表那個女人。 同樣的，當母親曾經與另一個男人有一段親密關係，我們也可以推想有個兒子會不自覺地在家庭中代表那個男人。 這個隱藏的動力會使得女兒變成母親的競爭對手，而兒子也會變成父親的競爭對手。而涉入其中的每個人都不清楚到底是怎麼一回事。 如果母親尊敬之前那個有優先性的女人，有意識地站在女人與丈夫之間，全心全意地接納他作為自己的丈夫，那麼加諸女兒身上的壓力，透過認同父親從前的妻子或情人的壓力才會減弱。不管母親對父親從前的女人態度如何，女兒也才能夠擺脫認同而得到自由。 女兒可以直接對母親說，或只是在心裡說：「您是我的母親，我是您的女兒，只有您才是我真正的母親，其他女人與我無關。」她也可以同樣地直接對父親說；又或是在心裡說：「這是我的母親，我是她的女兒，只有她才是我真正的母親，其他女人與我無關。」 這樣，女兒不再是母親的競爭對手，母