有個男人愛他的妻子，想送她禮物。因為愛他，她以感激的心情接受了禮物，因此她也覺得需要回贈他。順著她的需要，她回贈了丈夫，但為了可靠起見，她的回贈比她所接受的多了一點。因為她帶著愛來給予，他也欣喜地接受了禮物，並且同樣回報多一點。良知以這種方式，維持著一種動態式的非平衡，而這對伴侶的互愛關係，隨著施與受的數量增加而繼續加深。 這種幸福不會從天而降，那是我們願意在親密關係中「增加愛」所帶來的結果——藉由「需求和接受」來增加愛。而隨著如此大數量的交換，我們覺得輕鬆自在、公平和滿足。在所有已知的施與受的方式中，這個方式所得到的滿足最深刻。 當平等互惠的對待不可能時，如何達到施與受的平衡? 在某些關係中，給予者和接受者之間存在著不可克服的差異。例如，父母與孩子之間，老師與學生之間的關係。父母和老師是最初的給予者，孩子和學生是接受者。當然父母和老師也從孩子那裡接受，但是，這僅能減少差異，不可能抹平差異。在這類情況中，不可能以對等的給予來實現它的平衡，所以必須以不同的方式來達到均衡和滿足。 父母曾經是孩子，老師曾經是學生。從上一代手中接受的東西又給予下一代時，

珊妮總是很安靜、很用功，學習能力很強，成績夠好，六年級念完之後，一定可以轉到職業預校就讀。但是，她為了準備轉學所需的證書去考實作測驗時，卻沒通過。叫她參加資格考試似乎是浪費時間。珊妮遇到危機。 珊妮的母親是個活力十足、腳踏實地的女人。她到辦公室來找我，告訴我說她是單親媽媽，獨立撫養兩個女兒，孩子們的爸爸在珊妮四歲那年離開了她。他有酗酒的問題，甚至因為「金融違法行為」坐過牢。一直到今天，他都沒有做過任何努力，想辦法照顧女兒。「兩個女兒都不想跟他有任何瓜葛。」珊妮的媽媽說。 我慢慢瞭解為什麼珊妮沒能通過實科中學的資格考。這可能是她和父親關係中斷造成的結果，而恢復關係就是向外踏出的一步。 當我向珊妮的母親提出把這個想法時，她說她會盡全力阻止珊妮再見到她的爸爸。他不只讓她失望，也讓兩個女兒失望，他是孩子們最糟糕的榜樣。我告訴她，我完全瞭解她的感受，而我們的談話也就到此結束。我知道與家長討論問題的基本規則之一是，談話到最後要記得告訴他們，你瞭解他們，而我事實上也真的瞭解珊妮的母親。我看見她的痛苦，也明白她合乎邏輯的論點。我要是堅持向她說明系統基本序位的效果

系統排列有一個重要的觀念「系統觀」。因此你我都不是單獨的一個人，在系統裡有個巨大的力量讓每個人相互連結、相互吸引，在系統內每個人都相互影響著彼此。 從系統觀來說，系統包含著血緣、非血緣關係。”有血緣關係的人” 血緣關係裡面的人包含了，我們自己、兄弟姊妹、父母、父母的兄弟姊妹，祖父祖母、外公外婆、曾祖父曾祖母，外曾祖父外曾祖母。 這些跟我們血脈相連的人都是我們系統中的重要關係人。”系統中沒有血緣關係的人” 讓出位置的人從系統裡面我們觀察到，讓出位置給後面的人進來的人也屬於我們的系統。 所謂讓出位置的意思就是，前面的伴侶讓出位置給後面的伴侶進來，這前任的伴侶就屬於我們的系統，前任伴侶包括我們的父母、祖父母、外公外婆的前任伴侶。發生殺害、謀殺或是意外與生死、加害被害有關的生死事件 跟生死事件相關的事件也會讓對方跟我們的系統產生關聯。不管是我們害死對方或者對方害死我們這些事件都會讓系統產生關聯。 不當得利 當我們獲得巨大的利益，或者是別人從我們這裡得到巨大的利益，彼此之間就會產生一種糾葛。比如我們系統中的祖父，他從曾祖父那裡繼承龐大的遺產，可是曾祖父的錢

在兩性關係上一直都很不順，無法很好地經營親密關係，所以走進鑽石班，改善兩性關係。 時間總是在不經意間，飛快地轉化，如同生命的河水，從身上流過，流過的是生命中的歲月，也是我們自己。轉瞬之間，我又回到了我的書桌前， 感慨萬千............... 猶豫一番之後，我堅定地來到了鑽石五班複讀，繼續成長。每一講都有太多收穫、太多感動。照鏡子的環節對我觸動很大，原來我在別人眼裡是這樣的，於是我陷入 了深深沉思...............當我站在寶石圈的時候，我不知所措，原來我是寶石，我沒有看到我自己！ 說出父母的優點，我才發現我在父母那裡學到了很多很多，父母給了我人生最珍貴的，內心升起感恩與慶倖。與母親的連結，感覺到自己出生一定很不容易，那麼那麼難，我最終出生了，活在這個世界上。從媽媽圈到爸爸圈到女人圈，我看到自己對爸爸的渴望、依戀與期待。 我的個案，可以說是一次穿越，看的人包括我自己似懂非懂，與我夢中周導為我做個案的感受相似。我當時坐在周導旁邊，靜靜地只是等待一切的發生，如同在靜心時，心中只有一句“我願意看到我自己，我願意看到真實的自我，我願意

在瑪莉安老師的教室裡，把家族脈絡當作學習工具。 孩子對父母的態度，是尊敬並感謝父母給了他們生命。我跟孩子們說，維持這種態度的孩子，即使他們沒有得到想要的一切，也會從父母那裡得到很好的禮物，使生命變得強壯。我們尋找能夠表達尊敬與感激的身體姿態或動作，結果學生們自己提出在父母面前鞠躬的想法。 有幾次做家族排列時，我們這麼做了，孩子真的對著她╱他的父親或母親彎腰鞠躬。看到孩子們呼喊著搶做代表，真是令人感動：「我要當你媽媽。我要當你爸爸。我要扮演妳！」 接著學生們面對面站著，一個學生面對另一個學生深深一鞠躬。他們好喜歡這麼做！ 有時候，某個代表會說：「夠了，夠了！」或「繼續啊！」 要是接受排列的那個孩子想要自己站在她父親或母親的代表面前，當然也沒問題。 有一個學生說，他現在跟父母相處比從前好多了。他告訴我們，他在家裡也試過向父母鞠躬。他向爸爸鞠躬時，爸爸正躺在沙發上看電視，這時抬起頭來看著他，一臉困惑，問他到底在做什麼。 他回答爸爸：「我向你鞠躬，因為你是我爸爸，而我是你的小孩，我的老師說，試試看向父母鞠躬，不會有什麼不好的。」 聽他這麼一說，他的爸爸笑

當孩子看到父母吵架，分開時會無比難過，所以很多孩子暗地在心裡想著「以後我一定不要跟父母一樣」。但很奇怪的，雖然頭腦這樣告訴自己，可是爲了不要和父母一樣，他會很認真觀察父母的行為，當他觀察得越仔細， 腦袋就記得越清楚，等到以後有自己的伴侶時，有意無意間，他便做出與父母親相同的行為。這是為什麼？這其中有一個隱藏的心理，那就是孩子對父母親的「忠誠」。 這種「忠誠」就是系統排列中常見到的動力:「我會跟隨你」 「我會做出跟你們相同的事情」。 如同前面提到過的，只要觀察孩子就可以知道什麼是忠誠，例如爸爸穿什麼衣服，孩子就要跟他一樣，媽媽吃什麼東西，孩子也要跟她一樣；透過和父母做相同的行為，可以保持與父母的連結，保持「我們是同一國」的想法，但是，孩子這種想要保持同一國的力量，卻也讓他/她重複了與父母親 相同的命運及事件。 再者，如果父母是對立的，那麼孩子內在的衝突就更大了，因為一半的他要對爸爸忠誠，另一半的他要對媽媽忠誠，他的內在會因此產生極大的分裂與對抗。這種無意識的行為出自於孩子對父母的愛，但這種愛是盲目的愛， 是不成熟的愛。對孩子來說，他們誤以為和父母

當家族中的後輩試圖要為前人付出，彷彿這位後輩的地位與前人平等，甚至高過於他，而不是接受前人的給予並尊敬他時，施與受的法則就出現逆轉。 一個明顯的例子是，父母親從孩子身上得到他們在自己父母或是伴侶身上所無法得到的，而孩子也願意為父母親付出。當這樣的情況發生時，父母就變成孩子，而孩子就變成父母。愛的流動就不是自然的由高處移向低處，施與受的流動也必須對抗地心引力由低處向高處流。但就如水試圖往高處流動一般，這樣的付出永遠無法到達它真正的目的地。 在我的團體中，曾經有位女士的母親失明而父親失聰。這一對父母相當地契合，而這個孩子覺得她有責任要照顧她的父母。為了揭開隱藏的真相，我為這個當事人進行了一個排列工作。在過程中，女兒的行為像是她大過她的父母。然而，她的母親告訴她：「我可以照顧你的爸爸。」而他的父親說：「我可以照顧你的媽媽，我們不需要你的幫忙。」這位當事人聽到相當地失望。她覺得自己被降格回到孩子的位置上。 當晚她睡不好，隔天她問我是否能夠提供幫助。我告訴她：「一個人睡不好通常是為了要監視別人。」然後我跟她分享了一個德國作家包契的一個故事，這個是關於一個在

子女必須跟隨父親，就像母親跟隨其丈夫 海寧格：我經常看到癮癖的模式。癮癖的出現是由於母親鄙視她的丈夫，同時更向孩子灌輸「父親一無是處」的觀念，而且讓孩子知道他們無法從父親那裡得到任何的好處，只能從母親那裡得到，孩子便會對母親做出過多的要求，這樣是有害的。 "癮" 便是孩子對母親的報復，因為母親不讓孩子從父親那裡去獲取他們所要的。我會經實際看過某些癮癖被治癒，如果孩子的父親以及母親都能夠給予孩子，而孩子也能夠從父親那裡去接受，並且是在母親看見的情況下，那麼孩子的癮癖便得以治癒。 學員：你說當父親被尊敬，孩子便不會產生癮癖或癮癖會消退。這跟我很有關係。我四歲時，父親在大戰中死了。我非常尊敬他，我常到他的墳前去。他來自純樸的家庭，但母親一向都沒有尊敬他。我應該怎樣做？ 海寧格：你可以做個心理的練習，你想像自己站在父親的旁邊，然後坦率地看著母親，對她說：「他對我正如妳對我一樣的重要，我接受父親所給予我的一切，正如我接受你所給予我的一切。」 然後就說出父親的姓，假設父親姓史密斯，便對母親說：「我也姓史密斯。」你得趁著母親還在世時，要在真實生活裡那樣做。那並

引致家族中嚴重疾病、意外和自殺事件，有可能與如同孩子般不成熟的信念有關，即使他們受著命運之苦，生重病或即將死去，仍然會有一些異想天開的想法，例如，他們以為自願替某人承擔病苦、或為某人贖罪，便能夠消解家人的病苦和災難。 接下來的內容是從家族排列中所觀察到的，有關人們異想天開的信念，以及如果能從信念中醒悟出來，而得到療癒力量，讓生命過得更好。 命運共同體 屬於同一個命運共同體的人包括：兄弟姊妹，父母親以及他們的兄弟姊妹，(外)祖父母，有時甚至是(外)曾祖父母其中一人，以及所有為了上述這些人而讓出自己位置的人，例如父母親或(外)祖父母的前任婚姻伴侶，或以前的未婚妻；以及所有那些已離開或遭遇不幸的人，因為這樣才使得其他人能夠取得他們在家族中的位置，而有機會加入這個命運共同體或因此而得到利益。 命運共同體中的每個成員，彼此都是相互連結著。而命運連結最深的便是親子、兄弟姊妹和夫妻的關係。另外，後來進入家庭的人和那些讓出位置給他們的人之間，也會有特殊的命運連結，尤其是當那些人有著不幸的命運時：例如說，第二段婚姻的孩子對於父親死於分娩的前妻。父母對子女的連結則沒

對於墮胎問題，海寧格在累積了許多經驗後，於二○○三年三月舉辦的研習會中補充他的觀察：「在我前面書談到墮胎的事情，說這只是個父母親的問題而已，而孩子不會受到它們的影響。但現在這個經驗使得這件事情非常的清楚了，孩子實際上是受到影響了。 我們在這裡可以看非常地清楚。墮胎對媽媽有非常深的影響；對爸爸也有很深的影響，但是對爸爸的影響跟對媽媽的影響不一樣。當一個孩子被墮掉的時候，他是被驅逐出去了。 但是，媽媽會跟著驅逐的事出去，她的一部分跟那孩子一起出去了，她心靈的一部分是和墮掉的孩子在一起，有時候甚至是身體的一部分也會和墮掉的孩子在一起。這是有很深的影響。問題是我們要如何復得我們所失去的呢？媽媽要怎麼樣去收回跟墮胎掉孩子在一起的那個部分的心靈呢？她要怎麼樣能夠收復她失去的那個部分的身體呢？ 那就是，她必須要完完全全地去面對這個事實。我在從前說過，墮胎和謀殺沒有同樣的影響。但是，現在我有不同的看法，媽媽還有爸爸，如果爸爸也同意墮胎的話，他們是殺了一個孩子，他們必須對這個孩子說，特別是媽媽要說：我殺了你。 很奇怪的是，當她正面去面對的時候，它就有一種治療性的效

問：家庭中丈夫優先，還是妻子優先？ 海寧格：這視情況而異。父母本是有著同等地位的，他們一起有著優先的位置，接著是孩子，第一個，第二個，第三個，如此下去。根據時間起始的秩序，父母之間是沒有層級次序的，他們的序位是同時開始的。但是，依照他們的職責便有層級次序之分，一般來說，負擔著家庭安全的人有第一順位，這通常是男人，他便站到女人的右邊。 但也有些家庭，母親顯然有第一順位，因此女人便站到男人的右邊。在某些情況中，女人是有優先權的。如果在女人的家庭中有重要人物被排除，例如父親，因他沒有與母親結婚；或是母親有不幸的際遇，層級次序便會跟著變化，就是由右至左，首先是被排除的人，其次是太太，之後才是先生，這是與命運際遇的重要性有關，你必須在每個個別案例中，找到正確的層級次序。 女人跟隨男人，男人服務女人 海寧格：在夫妻關係中有個愛的序位，通常是要求女人跟隨男人。我的意思是，她必須跟隨丈夫進入他的國家，學習他的語言、文化，加入他的家庭，而她也必須讓孩子跟隨父親。但如果是丈夫跟隨妻子而沒有一個足以支持的理由的話，便會導致緊張和衝突。 例如，當一個男人因為婚姻而進入太

在伴侶關係中，女人為了向男人示愛，而給予男人一些東西，男人會感受到壓力，直至他作出回報。由於他也愛她，所以給予她多一些。 現在女人也感受到壓力，要給男人回報。因她也愛他，所以也給予他多一些。施與受便累積起來，幸福增加，感情維繫亦加深。而如果男人向女人只作同等回報，平衡和交換的壓力便會停止。 問：如果男人的回報太少怎麼辦？ 海寧格：如果伴侶所得到的比付出的少，那會危害伴侶關係。我用一個例子來解釋。施與受的交換及其增長好像走路一樣。當我向前走，就必須先暫時失去平衡，隨即恢復平衡，不停作交換行動。如果我離開平衡狀態，而沒有馬上補償，便會倒下來而停頓了。 這正如在伴侶關係中，一方付出，另一方拒絕接受或補償，那麼關係就會破裂。當伴侶的施與受只維持一樣多，付出的程度沒有增加，則關係就會停止前進。當一方付出的比得到的少，另一方也變成這樣時，那麼關係不但不會向前發展，反而會向後倒退，他們的幸福和連結便會逐漸減弱而破裂。 問：如果某人向我做出可惡的事，我是否也要作補償？ 海寧格：不論是對正面或是負面的事情，我們感到要回歸平衡的壓力是一樣的。某人如果對我做出不公平的

海寧格：離婚與孩子沒有關係。 問：但我很希望知道孩子的感受。 海寧格：你可以問他們的感受，但不是對離婚的感受，關於此事，你不需要跟他們談。離婚是父母雙方的事情，父母也不必向孩子辯解。但重要的是，在離婚中，人總是會有罪惡感。 當你問孩子感受如何，而你內心卻希望他們會給你肯定的答案，以減輕自己的壓力負擔。但這不是孩子的責任，這只會給予孩子壓力，因為這不是孩子的責任。 海寧格：有關伴侶分手事件還有要注意的地方，伴侶如果輕率地分開，譬如伴侶的其中一方說：「我要離開你，因為我想要過自己的生活。你和孩子們要怎樣是你的事，與我無關。」那麼在這個婚姻之下所生的小孩會有自殺行為的行為，這種情形也並非少見。小孩子會將輕率的離異視為嚴重的犯行，而且是必須贖罪的。 問：你是說小孩子覺得這種輕率的態度必須贖罪? 海寧格：沒錯。當一對夫妻決定要離異時，必須考慮這點。如果婚姻中的伴侶雙方都認真地看待對方，並且對於他們之間尙未解決的事情，能夠成功地找到解決之道的話，父母親是有可能解除孩子們的壓力。他們只要能夠找到好的解答，如果他們雙方都能夠面對自己，為各自的過錯負起責任，當孩子

父母和孩子間的愛，像其他關係中的愛一樣，受限於連結、施與受以及適當的功能區別。和其他的愛不同的是，當持續維持「施與受」不相等的時候，父母和孩子間的愛進行得最順利。在父母和孩子之間，第一個「愛的序位」就是：父母給予，孩子接受。 孩子們從父母那裡所得到的最有價值的東西，就是生命——不論他們的父母是誰、是做什麼的。孩子從父母那裡得到生命，接受他們做為父母，而且是唯一的父母。孩子無法增加、省略或拒絕父母所給予的生命，而父母親給予孩子生命時，想增加或拒絕任何東西也不可能。 父母和孩子間第一次的施與受，與一般因喜好或赠送的那種施與受不一樣。當孩子從父母那裡獲取生命時，他們獲得的是：父母在之前從自己的父母那裡得到的東西。 就某種意義而言，孩子也是他們的父母和祖父母。當孩子珍惜他們給予的生命，並且把父母當作父母，接受他們本來的樣子時，愛才會順利進行。孩子們成長中所需要的其他任何東西，可以藉由其他人供給，但是只有父母可以給他們生命。 當父母親被孩子接受的時候，他們會得到很深很深的滿足，當他們看到孩子眼中的光芒，或者聽到他們快樂地笑著說：「我很高興你們生了我。」當孩

問：女兒怎麼可能去認同父親從前的伴侶，這個女兒從來不認識她? 海寧格：人不需要認識被認同的人，因為導致認同的壓力是來自系統，在人的潛意識狀態下運作著。當父親曾與另一個女人有一段親密關係，我們可以推想有個女兒會不自覺地在家庭中代表那個女人。 同樣的，當母親曾經與另一個男人有一段親密關係，我們也可以推想有個兒子會不自覺地在家庭中代表那個男人。 這個隱藏的動力會使得女兒變成母親的競爭對手，而兒子也會變成父親的競爭對手。而涉入其中的每個人都不清楚到底是怎麼一回事。 如果母親尊敬之前那個有優先性的女人，有意識地站在女人與丈夫之間，全心全意地接納他作為自己的丈夫，那麼加諸女兒身上的壓力，透過認同父親從前的妻子或情人的壓力才會減弱。不管母親對父親從前的女人態度如何，女兒也才能夠擺脫認同而得到自由。 女兒可以直接對母親說，或只是在心裡說：「您是我的母親，我是您的女兒，只有您才是我真正的母親，其他女人與我無關。」她也可以同樣地直接對父親說；又或是在心裡說：「這是我的母親，我是她的女兒，只有她才是我真正的母親，其他女人與我無關。」 這樣，女兒不再是母親的競爭對手，母

問 :我有一個問題，孩子接受父母所給予的，但是如果我把姊當作是母親，也從她那兒得到一些東西，那又會如何呢 ？從父母那裡得到的是理所當然，但從姊姊那裡得到的又是怎樣呢 ？ 海寧格 :父母把他們有的東西給了孩子，父母無法多給一些，也無法少給一些；孩子也只能得到那樣的父母，無法增加和減少。事情就是如此。 這不同於我送給別人我所擁有的東西。而這是最重要的事。他必須如此去接受父母親，當他同意這點，他就擁有了他的父母親，他心裡也會感到完整。 但是，父母除了給予子女生命之外，還給予他們其他東西 :他們以各種方式去照顧孩子許多年，孩子同樣也都接受了，這形成了父母與孩子之間施與受的不平衡，孩子永遠無法平衡與補償。 孩子會感覺到這種不平衡的壓力，有些孩子常常會用貶損或輕視他們的父母的方式，來逃避開這個責任與壓力。 但是，孩子如果能將從父母那裡所得到的，傳給下一代，或是透過社會服務、社區工作而施予其他人，以這種方式，孩子終究可以達到平衡與補償。 但是，另外有些東西是只屬於父母個人的，和孩子無關的。例如個人的罪或個人的困擾，如你父親的，或是個人的成就。孩子不能從父母那裡

孩子安定感的來源 孩子們感到最好的是：父親尊重自己和他的妻子，母親也尊敬自己和她的丈夫。那麼父母和孩子的關係就是夫妻間關係的延續和完成；孩子是他們對彼此的愛的加冕與完整，當父母彼此相愛時，孩子們就會感到自由。 這個關鍵是愛的方式和品質，當父親對女兒的愛有好的影響時，它是透過妻子流到女兒的身上，它是採迂迴方式透過她而達成的。同理，母親對兒子的愛也是透過父親而流到他們身上。當父母透過那樣的方式愛孩子時，他們對孩子的愛會使他們(夫妻間)更緊靠在一起，而且孩子會感到自由和安全。 關係的序位 當一個男人和一個女人結合時，他們首先成為伴侶，然後才成為父母。所以伴侶關係在父母關係之前，並且占有優先的地位。他們的親密一體透過孩子而呈現出來，孩子是他們的男性和女性的一個表現，男人和女人在生理上、視覺上明顯地在他們的孩子身上結合了。 雖然生命和種族的延續性結合的生物功能，但是夫妻關係在系統上仍保持高於對孩子的關係，父母對孩子的愛應該是夫妻彼此間的愛的延續和加冕，這是因為他們先成為伴侶，伴侶間的愛先發生，就如同樹根支持和滋養著枝葉一般，這份愛支持和滋養著孩子。...

如何跳好雙人舞？如同舞蹈中的探戈與華爾滋，如果舞伴間的技巧及風格非常契合，而且當一個人帶領、另一個人跟隨時跳得最美麗。技巧純熟的舞者通常都會同意：如果個別的技巧使得「男人帶領、女人跟隨」變得很自然時，他們感覺最好。 在時間、重量與功能的相互影響下，決定親密關係中誰帶領、誰跟隨。由於伴侶是同時進入關係，所以時間的因素便消失了，但是在兄弟姊妹間，年長者的地位還是在年幼者之上。 雖然與外表看起來相反，但是在父母角色中，女人的角色通常都比男人重要，可能是因為女人的身體直接參與了懷孕、分娩以及照顧小孩，所以她對小孩的連結自然比較親密、比較強烈。透過這些事情，她同時也和生命連結起來，並且感受到她的重要性，而丈夫必須透過認真工作才能達成如此的重要性。那樣的女人是家庭的中心，家庭圍繞著她而組成，雖然她比丈夫更受到限制，並負擔較大的重量，但卻也使她散發著安穩的滿足和自信的自由。 但是如果子女以母親為中心的時間過久，就很難獨立自治；如果伴侶一方過於強勢，則伴侶間成熟的愛就無法發展。同樣地，在家族系統排列中我們重覆地看到，如果把家庭的重心轉移到男人的影響範圍時，家中所

伴侶之間的愛使我們必須放棄最原始的愛，那就是小時候對父母親的愛。成功的親密關係需要犧牲和移轉我們兒童時期對父母的連結—男孩對他的母親，女孩對她的父親...

海寧格在一次系統排列中說的驚人之語(經常被重復)：「女人要跟隨男人。」順便說一下，這句話的後半句是「男人要為女人服務。」 不過反對前半部分的人，通常漏掉了後半句。海靈格說的「跟隨」並不是許多批評者以為的「服從」。他指的是要「陪伴」男人，手牽著手進入他的文化、家庭、職業等等。 當然，客氣地說，即使如此，這句話聽起來也很老套。但它道出了幾乎所有系統排列中的明顯事實：無論文化、社會地位、國家背景如何，男性站在第一位、女性站在第二位的時候感覺最好。 健康親密關系的一個重要基礎，伴侶之間【付出】(施)與【接受】(受)的平衡。 當伴侶一方付出，在他們的關系裡面，就創造了不平衡的狀態，付出者心中有補償的需要。如果接受者回報的話，這種緊張情緒就化解了。如果他的回報多於他的付出一點，就輪到另外一方的伴侶開始去回報。 這種施與受的循環，造成了關系裡面正面的張力。海靈格用下面的方式來解釋： 親密關系中的幸福快樂，在於關系裡面的付出與接受是否平衡——平衡可以用生意的角度打比方，平衡有另外一個意思，是說我這筆生意的結存多少，結存少意味著利潤低;結存越大，快樂的程度也就越