距離課程結束的一個星期才想起來寫下我的鑽石成長班的收穫： 從幾個維度： 第一從過去跟媽媽相處除了吵架對媽媽防禦攻擊性的憤怒，面對媽媽感覺非常的危險，完全沒有不能夠好好的溝通。 到現在上完課，我可以抱著媽媽痛哭的述說內心深處的心裡話，能夠相互理解的去表達溝通，同時真正的感受到原來我一直在尋找一直在追求的愛原來就只是，我難過了委屈了，只是需要一個被媽媽接受，媽媽陪在我的身邊，不批評對錯，不問原因，就只是陪著流淚了，媽媽幫忙擦眼淚，哭累了靠著媽媽的腿上哭，終於是讓我感受到體驗到什麼是真正的愛。 第二當我真正跟媽媽連接到愛，我才發現我懂得了如何去愛我的孩子 。 姐姐從過去的焦慮不安到家裡原地打轉，不能夠學習，不願意做作業，身體各種的不舒服，軀體化。妹妹是各種攻擊性，大喊大叫，情緒不穩定，幾乎不怎麼願意吃飯，身體非常非常的瘦小。 兩姐妹幾乎是天天打幾次的架，我過去的對待兩個孩子這些狀態，自己內在是不穩定，迷茫毫無頭緒，做了各種嘗試無效了，就開始逃跑或者是控制 到現在是我能夠內核穩定理解孩子們情緒背後的需要，默默的陪伴著她們，幫助她們從情緒裡面走出來，再引

線上鑽石成長班 學員真情分享 中元節祭祖之際，一位學員在課程後，鼓起勇氣與父親深入對話。 原本以為自己是父母婚姻不幸的「原因」，卻意外聽見父親滿滿的愛——從小時候騎著單車背她上下托兒所，到出差總帶她同行。原來，自己一直是父親的掌上明珠。 這份體悟，讓她放下多年來的愧疚與哀傷，轉而看見父母的優點與力量。帶著愛，她決定重新出發，為人生寫下豐盛的新篇章。

在我的教書生涯中，一直有家長對我說，當他們無法處理孩子的問題時，他們也無法跟配偶達成共識。這些向我透露挫折感的母親和父親，聽到我的回應通常非常驚訝:「你不需要和配偶達成共識。」 他們無法想像這怎麼可能有用， 我告訴他們，孩子多半早就知道父親和母親個人的重要價值觀是什麼，如果父母要在這些價值觀上達成共識的話，那只會引起本來可以立即平息的權力鬥爭。相反的，父母只需互相承認對方的價值觀就好。我說，我們能教孩子的最重要的一課就是，認可並尊重對方的價值觀，承認他是父母雙方一 起撫養長大的。 在日常生活中，父母輪流決定應該要做的事。例如，做母親的說:「你知道我喜歡怎麼做這件事，但是，今天你要照爸爸說的去做。」，這樣孩子就會看到母親是怎樣放下自己對某一件事該怎麼做才是最好的想法。 當然，父親也要這樣。如此一來，孩子會感覺自己在照顧他的雙親之間既安全又有保障。任何一方都不必喪失自己的價值觀與個體性。孩子可以向父母兩個人學習，完全不需要挑撥起父母雙方的對立。 這個原則具有「訓練課程」的效果，父母雙方都有機會體驗到自己的育兒觀念完全落實，進而學會放棄實行自己某些教養

清 明，位列24節氣之一，與春節、端午、中秋合稱中華傳統四大節日，是家族共聚的重要場合，也是對先祖表達懷念、感恩、孝順的日子。 通常，在清明前後的這段時間，許多家族都會約定一個時間，到共同祖先的墓地舉行掃除清理、祭祀與祈福的活動，同時在活動結束後也會邀請共餐，聊聊近況彼此交...

在東方的傳統觀念裡，興旺家族一直都是重要的理想，而培育出優秀的子女更是大部分家庭的夢想，俗話說「望子成龍」、「望女成鳳」，在華人社會中，絕大部分的家長都以子女為優先，而整個家族也為下一代投注了不少的關注與心力，這從每年節慶團聚時，遠房近親皆熱情關心彼此下一代的教育與發展可見...

關於孩子的教養，您可以嘗試運用系統觀的智慧與技巧，到一個改變的契機！ 1.夫妻的問題總是優於孩子的問題/2.尊重現任&前任伴侶/3.釋放家族系統動力...

周鼎文老師提出良好關係中最重要的一項就是序位法則。 "序位中，一切自然發生。" 扭轉一：不要孩子給你錢，永遠做個給予者 傳統親子觀念常有用金錢衡量愛的迷思：拼命賺錢買房子留給孩子；很多父母也會覺得孩子每月拿錢回家，很有面子。過去把錢都花在栽培孩子，老後卻要伸手跟孩子拿...

孩子就像家庭的一面鏡子，會真實反映出家中的情況，其中最直接反映出的是父母的「身教」。根據我的觀察，在孩子所學習與反應的關係信息中，影響最大的來源一者是 父母之間的關係，一者是家族系統的關係。 常見的孩子問題，如何受到父母間的夫妻議題、親子議題的影響。 ...

生命是特別的，對每一個人都是特別的。雖然我們都過著同樣的生活、生命。但是對每一個人它都是很特別的。我們沒有辦法去過別人的生命。 我們也只能夠過我們自己的生命。 怎麼會這樣子呢？因為我們有特別的父母親。父母親有一點是會是決定了我們要過什麼樣的生活。對我們來說，過另外一種生活是...

「當我們結婚後，就要以現在的家庭優先；那不表示和原生家庭切斷，而是『我現在要好好照顧自己的家，如果你們需要我，我會做對的事。』這樣才是生命傳承的正確序位。」──周鼎文 有一些犯罪或有家暴行為的人，受到了法律的制裁，但是他們除了必須為自己的行為負責外，這些行為的背後是否在說...

對父母來說，擁有一個殘障的小孩猶如人生的所有期望被命運劃破一刀，他們有時候是會遠離彼此，因為他們私下會責怪自己或是對方，好像一定要有人扛起責任一樣。一方面來說，父母通常都以深刻的愛和小孩相連，他們待在小孩身旁，和小孩一同受苦。另一方面來說，父母通常會自責，檢討自己是哪邊做錯...

我問她：“你先生最喜歡什麼花？” “他最喜歡百合花。” “今年清明節，帶著孩子們到他們爸爸的墓，在旁邊種滿他最喜歡的百合花，化悲傷為愛。你覺得先生會有什麼感覺呢？” “嗯，他一定會很高興，我一定會去做！”婕麗微笑點頭，笑容裡透露出希望。...

婕麗緊抱著先生，大哭了起來。 “我帶你回家，我帶你回家……嗚嗚嗚……”婕麗說完，試著扶持丈夫躺下。 但先生還不想躺下，他想靠近孩子，他那八歲與十二歲的孩子。 亡者之愛，不捨的愛。同樣的，生者又何嘗捨得？ 在婕麗允諾會好好活下去，好好照顧孩子後，一直強忍情緒的先生才開始啜泣起...

另一方面，離家人遠遠的兒子在聽見母親大聲哭泣後，也開始啜泣了起來。 婕麗閉著雙眼地趴在地上痛哭，哭了幾分鐘後，整個人癱軟在地。 我仔細聽著她的哭聲，了解這種哭泣是她壓抑的情緒爆發出來的，是一種失望的悲憤，還不是對丈夫真正的哀悼。...

難過並不代表我們垮了，有的人哭聲雖然悲傷，但心中卻依舊堅強。 案例：一個悲劇就夠了——自殺與重生 婕麗正經歷喪夫之慟。她的丈夫選在妻女前去大陸接他回台灣時，上吊自殺。 強忍悲痛的婕麗，一心掛念的是這件事對孩子的影響，但她忘了好好照顧自己，反而非常壓抑自己的情緒，心裡時時出現...