距離課程結束的一個星期才想起來寫下我的鑽石成長班的收穫： 從幾個維度： 第一從過去跟媽媽相處除了吵架對媽媽防禦攻擊性的憤怒，面對媽媽感覺非常的危險，完全沒有不能夠好好的溝通。 到現在上完課，我可以抱著媽媽痛哭的述說內心深處的心裡話，能夠相互理解的去表達溝通，同時真正的感受到原來我一直在尋找一直在追求的愛原來就只是，我難過了委屈了，只是需要一個被媽媽接受，媽媽陪在我的身邊，不批評對錯，不問原因，就只是陪著流淚了，媽媽幫忙擦眼淚，哭累了靠著媽媽的腿上哭，終於是讓我感受到體驗到什麼是真正的愛。 第二當我真正跟媽媽連接到愛，我才發現我懂得了如何去愛我的孩子 。 姐姐從過去的焦慮不安到家裡原地打轉，不能夠學習，不願意做作業，身體各種的不舒服，軀體化。妹妹是各種攻擊性，大喊大叫，情緒不穩定，幾乎不怎麼願意吃飯，身體非常非常的瘦小。 兩姐妹幾乎是天天打幾次的架，我過去的對待兩個孩子這些狀態，自己內在是不穩定，迷茫毫無頭緒，做了各種嘗試無效了，就開始逃跑或者是控制 到現在是我能夠內核穩定理解孩子們情緒背後的需要，默默的陪伴著她們，幫助她們從情緒裡面走出來，再引

線上鑽石成長班 學員真情分享 中元節祭祖之際，一位學員在課程後，鼓起勇氣與父親深入對話。 原本以為自己是父母婚姻不幸的「原因」，卻意外聽見父親滿滿的愛——從小時候騎著單車背她上下托兒所，到出差總帶她同行。原來，自己一直是父親的掌上明珠。 這份體悟，讓她放下多年來的愧疚與哀傷，轉而看見父母的優點與力量。帶著愛，她決定重新出發，為人生寫下豐盛的新篇章。

第一種助人發生在父母和子女之間，此種助人形態於母親和孩子之間最早發生。父母給予，子女接受。父母是大的、優越的、豐盛的；孩子是小的、缺乏的、貧窮的。但因為父母和子女之間有深刻的愛緊緊相連，施與受對他們來說幾乎是沒有上限。孩子期望從父母身上取得所有的東西，父母也準備好要給予孩子他們的一切。因此，父母和子女之間的關係裡，子女的期望和父母的供給必須要有次序。 不過其中的次序，只存在於子女年幼之時。孩子長大一點之後，父母要為孩子設下界限，讓孩子在有限的範圍內經驗挫折，促使他們成熟。 父母這樣做是因為對子女的愛比較少了嗎?不為孩子設下界限的父母，比較稱職嗎?還是說這樣的父母對小孩有所期望，希望他們能順利步入成年生活，更可說是比較稱職呢?許多孩子對於父母設下界限，感到相當不高興，因為他們比較想要留在原本完全依賴的狀態中。但如果父母挫折子女的期望，就能幫助子女從依賴當中成長，一步一步邁向自立。唯有如此，小孩才能成長走入成人的世界，最後終於在成人世界中找到屬於自己的位置。從一個接受者，轉變為一個給予者。 摘錄自 在愛中昇華 伯特．海寧格 著

在我的教書生涯中，一直有家長對我說，當他們無法處理孩子的問題時，他們也無法跟配偶達成共識。這些向我透露挫折感的母親和父親，聽到我的回應通常非常驚訝:「你不需要和配偶達成共識。」 他們無法想像這怎麼可能有用， 我告訴他們，孩子多半早就知道父親和母親個人的重要價值觀是什麼，如果父母要在這些價值觀上達成共識的話，那只會引起本來可以立即平息的權力鬥爭。相反的，父母只需互相承認對方的價值觀就好。我說，我們能教孩子的最重要的一課就是，認可並尊重對方的價值觀，承認他是父母雙方一 起撫養長大的。 在日常生活中，父母輪流決定應該要做的事。例如，做母親的說:「你知道我喜歡怎麼做這件事，但是，今天你要照爸爸說的去做。」，這樣孩子就會看到母親是怎樣放下自己對某一件事該怎麼做才是最好的想法。 當然，父親也要這樣。如此一來，孩子會感覺自己在照顧他的雙親之間既安全又有保障。任何一方都不必喪失自己的價值觀與個體性。孩子可以向父母兩個人學習，完全不需要挑撥起父母雙方的對立。 這個原則具有「訓練課程」的效果，父母雙方都有機會體驗到自己的育兒觀念完全落實，進而學會放棄實行自己某些教養

清明，位列24節氣之一，與春節、端午、中秋合稱中華傳統四大節日，是家族共聚的重要場合，也是對先祖表達懷念、感恩、孝順的日子。 通常，在清明前後的這段時間，許多家族都會約定一個時間，到共同祖先的墓地舉行掃除清理、祭祀與祈福的活動，同時在活動結束後也會邀請共餐，聊聊近況彼此交流，並介紹家庭的新成員給家族認識。 然而，現代工商社會繁忙，許多人因為工作的因素，無法在家族共同約定的時間裡，參加年度的掃墓活動，也有些人因為家庭結構變化或個人因素，斷了與家族或先人的聯繫，還有些人因為進入了不同的信仰體系，不方便參加傳統的祭祀儀式，在這樣的情況下，我們是否還有其他的方式可以進行慎終追遠，為我們的先祖與家族表達自己的思念、感恩與愛呢？ 在系統排列裡，有一個非常好的方法，叫做「家族圖」內在排列，這是一個透過繪製專屬個人的族譜，並對圖中的成員一一表達感謝與獻上愛的一種內在冥想，當您無法親臨現場參加掃墓祭祖時，它將會是一個非常好的替代方案，除此之外，在系統排列的實際操作中發現，家族圖除了讓我們慎終追遠，還能協助個人打開與家族力量連結的大門，帶來個人生命轉化的可能性，因此

在東方的傳統觀念裡，興旺家族一直都是重要的理想，而培育出優秀的子女更是大部分家庭的夢想，俗話說「望子成龍」、「望女成鳳」，在華人社會中，絕大部分的家長都以子女為優先，而整個家族也為下一代投注了不少的關注與心力，這從每年節慶團聚時，遠房近親皆熱情關心彼此下一代的教育與發展可見一般。 而身為在這個系統裡最末端的子女，在主動或被動的接受家族的關愛與資源挹注的同時，也承受了隨之而來的責任與壓力，一般君子之交的人尚且懂得「受人點滴，湧泉以報」的道理，何況是來自於血濃於水的父母家人，當他們傾注自己的所有在子女身上時，往往讓子女難以拒絕父母對自己的期待與要求，當父母的期待與自己想走的路相左時，往往就產生了矛盾與對立，如此長久發展，不是帶著愧疚難以面對家人父母，就是壓抑自己將就度日...不管是哪種結局，都留有一半的遺憾。 針對這樣的狀態，我們是否存在著更好的選擇呢？我們是否能夠讓愛變得更純粹，讓它對家庭裡的每一個成員都能夠帶來滋養與助益呢？從系統排列（Systemic Constellation）的角度來看，家族成員所有的互動其實都有它深層的規律與牽連，藉由大量

關於孩子的教養，您可以嘗試運用系統觀的智慧與技巧，到一個改變的契機！ 1.夫妻的問題總是優於孩子的問題/2.尊重現任&前任伴侶/3.釋放家族系統動力...

在問到“你平時跟父親的關係怎樣”的時候，他沉默了片刻，然後慢條斯理地回答：“那我就講講我的故事。” 我在三年前進了爸爸的公司工作。在此之前，我和爸爸沒有任何聯繫。因為很小的時候爸爸媽媽就已經離婚了，我一直跟著媽媽生活。從小，我就看著爸爸媽媽吵架，吵得很厲害。我還記得，我七八歲的時候，他們有一次吵得尤其激烈，爸爸使勁用腳踹門，媽媽拿著刀。他們一直都是感情不和，最後離婚是因為爸爸有了外遇。 男人平淡地講完自己的故事，看不出太大的情緒波動。 在排列中，我們看到了另外的畫面，另外的他。 爸爸對媽媽有著很激烈的情緒，表情很痛苦，有話堵在胸口卻說不出來。媽媽很害怕地躲在了一個角落，背對所有人，什麼也不看。然而作為兒子，男人對爸爸則是無比地憤怒，張開雙臂阻攔著爸爸靠近媽媽，他要保護媽媽。 從小目睹父母吵架的孩子，往往會想要保護爸爸或者媽媽而對另一方有著極大憤怒，這在生活中極為常見。在中國的家庭裡，這是很容易發生的錯位，孩子常常夾在父母中間而痛苦萬分，失去自我。那麼，作為孩子，我們該怎麼辦？我們對父母的愛又要如何表達？ 在這個排列中，排列師開始引導這

周鼎文老師提出良好關係中最重要的一項就是序位法則。 "序位中，一切自然發生。" 扭轉一：不要孩子給你錢，永遠做個給予者 傳統親子觀念常有用金錢衡量愛的迷思：拼命賺錢買房子留給孩子；很多父母也會覺得孩子每月拿錢回家，很有面子。過去把錢都花在栽培孩子，老後卻要伸手跟孩子拿錢，這樣的孝親觀，某程度也失了序位。周鼎文老師認為，「如果人生沒有規畫，就會變成孩子要照顧我後半輩子。如果孩子照顧時心態很自然，就很好，但是當父母要求很大，或是孩子必須勉為其難達成父母期望時，關係就容易鬧僵。」 我們常說要愛自己，其實也包括了經濟上的自由自主，不必等孩子來奉養。傳統觀念中把一切都留給孩子，是一份愛的表現，但這份愛同時也必須先回到能不能把自己日子過好。「當父母經濟獨立，尊嚴是提升的。比如說我現在有房子，我把房子租出去，有經濟收入，能好好照顧自己，孩子必須自己去賺取買房子與生活所需，這就是健康的方式。」周鼎文老師也指出，東方人對愛的表達，還不夠成熟，「我們還不是很懂得如何表達愛，變成錢是最容易，最不傷腦筋的方式。但給錢之外，那份關懷與用心有沒有建立，彼此有沒有透過

孩子就像家庭的一面鏡子，會真實反映出家中的情況，其中最直接反映出的是父母的「身教」。根據我的觀察，在孩子所學習與反應的關係信息中，影響最大的來源一者是 父母之間的關係，一者是家族系統的關係。 常見的孩子問題，如何受到父母間的夫妻議題、親子議題的影響。 ...

生命是特別的，對每一個人都是特別的。雖然我們都過著同樣的生活、生命。但是對每一個人它都是很特別的。我們沒有辦法去過別人的生命。 我們也只能夠過我們自己的生命。 怎麼會這樣子呢？因為我們有特別的父母親。父母親有一點是會是決定了我們要過什麼樣的生活。對我們來說，過另外一種生活是不可能的。因此，要真正的去接受我們的生命，我們必須要從父母那裡接受過來。如果你拒絕父母其中的一個，你就拒絕了我們自己的一部份。那麼，當然我們失去力量，我們也失去了快樂與幸福。 為了每一個靈魂，為了要去充分發展，它的第一步就是，我們看著父母，看著我們的父親，我們的母親。完完全全地以他們本來的面目去看待他們。一點都沒有願望說他們應該怎麼樣的不同。我們對他們每一個人說：是的，我從你這兒接受到我的生命，我帶著愛來接受，也帶著感激。這就是謙卑。 我們臣服於生命，我們順服於我們的生命；當我們接受生命從父母那兒來的時候。關於生命，我們的父母倒底是什麼樣的人，一點都沒有關係。不管他們是好，或者是壞。 關於傳遞生命這件事，所有的父母親都是一樣的。他們都做對事情。因此，做為父母親，在這個特別的意義

對父母來說，擁有一個殘障的小孩猶如人生的所有期望被命運劃破一刀，他們有時候是會遠離彼此，因為他們私下會責怪自己或是對方，好像一定要有人扛起責任一樣。一方面來說，父母通常都以深刻的愛和小孩相連，他們待在小孩身旁，和小孩一同受苦。另一方面來說，父母通常會自責，檢討自己是哪邊做錯了，或是怪罪其他人，比如：醫生如此。他們錯失和小孩直接的連結，也錯失和自己的直接連結。 怎麼做能夠幫助如此處境下的父母？讓他們認出有一個心靈的移動帶領著他們和小孩，走上一條特殊的道途。讓父母在這種心境之下同意自己的命運，也同意小孩的命運，父母看著對方，然後說：『這是我們的孩子，我們要一起照顧她，不論任何時刻，他都需要父母。』然後，父母就可以再度緊密結合，並在照顧孩子時，互相給予對方支持的力量。父母和小孩走在這條特殊的道途上，將會獲得一種特別的力量，也會對人生的意義有另一層特殊的了解，這是其他命運道途所不能領會的禮物。在命運嚴苛的考驗下連結人生的深度，這樣的家庭將會經驗到超乎表面的幸福、愛和人生。 這不單單是個人的命運而已，這種命運也帶著一份治療的品質影響周遭的環境，遠超過家

我問她：“你先生最喜歡什麼花？” “他最喜歡百合花。” “今年清明節，帶著孩子們到他們爸爸的墓，在旁邊種滿他最喜歡的百合花，化悲傷為愛。你覺得先生會有什麼感覺呢？” “嗯，他一定會很高興，我一定會去做！”婕麗微笑點頭，笑容裡透露出希望。...

婕麗緊抱著先生，大哭了起來。 “我帶你回家，我帶你回家……嗚嗚嗚……”婕麗說完，試著扶持丈夫躺下。 但先生還不想躺下，他想靠近孩子，他那八歲與十二歲的孩子。 亡者之愛，不捨的愛。同樣的，生者又何嘗捨得？ 在婕麗允諾會好好活下去，好好照顧孩子後，一直強忍情緒的先生才開始啜泣起...

另一方面，離家人遠遠的兒子在聽見母親大聲哭泣後，也開始啜泣了起來。 婕麗閉著雙眼地趴在地上痛哭，哭了幾分鐘後，整個人癱軟在地。 我仔細聽著她的哭聲，了解這種哭泣是她壓抑的情緒爆發出來的，是一種失望的悲憤，還不是對丈夫真正的哀悼。...

難過並不代表我們垮了，有的人哭聲雖然悲傷，但心中卻依舊堅強。 案例：一個悲劇就夠了——自殺與重生 婕麗正經歷喪夫之慟。她的丈夫選在妻女前去大陸接他回台灣時，上吊自殺。 強忍悲痛的婕麗，一心掛念的是這件事對孩子的影響，但她忘了好好照顧自己，反而非常壓抑自己的情緒，心裡時時出現...