海寧格：離婚與孩子沒有關係。 問：但我很希望知道孩子的感受。 海寧格：你可以問他們的感受，但不是對離婚的感受，關於此事，你不需要跟他們談。離婚是父母雙方的事情，父母也不必向孩子辯解。但重要的是，在離婚中，人總是會有罪惡感。 當你問孩子感受如何，而你內心卻希望他們會給你肯定的答案，以減輕自己的壓力負擔。但這不是孩子的責任，這只會給予孩子壓力，因為這不是孩子的責任。 海寧格：有關伴侶分手事件還有要注意的地方，伴侶如果輕率地分開，譬如伴侶的其中一方說：「我要離開你，因為我想要過自己的生活。你和孩子們要怎樣是你的事，與我無關。」那麼在這個婚姻之下所生的小孩會有自殺行為的行為，這種情形也並非少見。小孩子會將輕率的離異視為嚴重的犯行，而且是必須贖罪的。 問：你是說小孩子覺得這種輕率的態度必須贖罪? 海寧格：沒錯。當一對夫妻決定要離異時，必須考慮這點。如果婚姻中的伴侶雙方都認真地看待對方，並且對於他們之間尙未解決的事情，能夠成功地找到解決之道的話，父母親是有可能解除孩子們的壓力。他們只要能夠找到好的解答，如果他們雙方都能夠面對自己，為各自的過錯負起責任，當孩子

有很多作父親的不知道自己原來不是孩子的親生父親，也有很多母親失去了她們的孩子，來了一個人就這樣帶走了她的孩子，有些母親知道誰帶走了孩子，有些卻對此毫無頭緒。之後的狀況可能會發展成孩子也不想跟長久以來疏離失聯的父親或是母親有所聯絡，跟孩子一起生活的父母一方還對孩子這樣的想法大表贊同。樂見自己的孩子斷絕與自己的父親或是母親的聯繫。 海寧格：孩子就是這樣。父母中的哪一方對孩子握有權力，孩子就需要父母的那一方。孩子也只能這樣作，不然孩子自己會陷入危險中。對孩子來說，不管是跟自己的母親疏離或是跟自己的父親疏離，都只會讓狀況更糟糕。 被疏離隔在外的父親也會因此十分憤怒。親子疏離對家庭的各方成員都沒有好處，身陷其間的孩子也只有受盡了這一切，才能得到轉化改變。 要告訴孩子的是：我心裡永遠與你們同在。一個得要跟孩子分開離別的自我成長不是真的成長。只有十分極端的例外下，會發生必須離開自己孩子的自我成長。但這事極端的罕例。 有孩子的夫妻離異，可以告訴孩子：我們知道我們分手的決定讓你們十分痛苦傷心，我離開你們的母親，你們的母親離開我，但是我們兩人都在你們身邊，我們的心與

有這樣一個第二春案例：一個已婚男人和已婚女人墜入愛河。當她懷孕時，他們兩人同時離婚並結為連理。女人在前段婚姻中並無子女，而男人有一個小女兒，離婚後他將女兒交給前妻撫養。這對伴侶對於男人的前妻和女兒都感到內疚，他們深深希望男人的前妻能夠原諒他倆。然而，男人的前妻對兩人十分怨恨，因為她和女兒，正為他們兩人的婚姻付出沈重的代價。 他們尋求排列師的幫忙，而他建議這對伴侶想像：如果第一任妻子原諒他們時，情況會是如何？他們開始瞭解，兩人都在避免經驗他們的罪惡感。在期待得到原諒的同時，他們否定了前妻的尊嚴及需求。他們承認兩人幸福的婚姻奠基於前妻及女兒的不幸及犧牲，他們決定滿足前妻所提出的合理要求，而他們的婚姻便持續維繫著。 除了面對質疑，「寬恕」也是另一個嘗試遮掩並拖延衝突的發生，而非直接面對並尋找解決之道的方式。 若受害者將「寬恕」當成是他們免除加害人罪惡的某種權力，「寬恕」將有負面效果。 當和解真正發生時，清白的一方將得到賠償，這是權力也是義務。 從另一方的角度來看，罪惡的一方承擔行為的後果，不只是他們的責任，同時也是他們的權力。

從小在父母的爭吵中長大的孩子，長大後通常會走向兩種不同的發展：一種是孩子會特別公平或公正，可能會從事律師、員警之類的職業，或熱衷於鍛煉，希望能夠保護爸爸或著媽媽。這種情下，排列師需要引導孩子從父母關係中退出來尊重父母相處的方式，回到自己作為孩子的序位上，用成熟的方式去愛父母。 另外一種是，孩子長大後有可能會表現得很乖巧，在人前很膽怯，不敢說話，不敢拒絕大人的任何要求·作為排列師，可以用什麼方式引導這類孩子呢? 第一種方式是分別對爸爸、媽媽表達愛，例:「我愛媽媽，但我也愛爸爸。」第二種是讓孩子建立與媽媽的連結，讓他們躺在媽媽的懷中，感受被媽媽擁抱的溫暖與安全。第三種方式是，讓他們掙脫捆綁在身上的繩索，彷佛掙脫掉幼時的恐懼與驚嚇，衝向爸爸媽媽，在他們的懷抱中找到和諧與溫暖。這是讓他們建立一種新的經驗與記憶，減少幼時舊有記憶的創傷影響。 我們要明白，父母離婚一定會對孩子有所影響。但是，如果父母離婚時能夠以一種好的方式分開，可以大大降低對孩子的傷害與影響。該怎麼做呢?關係不好的父母，常常會在孩子面前指責另一方的過錯，埋怨或怨恨對方，這會造成孩子內在的分裂

假如孩子能夠自由地愛他們的父母，就能夠自由地發展自己。 在我的教書生涯當中，我教過的班級裡，父母不是分居就是離婚的孩子越來越多，我們置身在分居和離婚充斥的文化之中，我可以清楚感覺到，很多孩子想要掩蓋這個事實。我覺得，因為爸爸沒有和他們住在一起，孩子們已經很苦了，社會又把「不完整」的污名強加在他們的家庭身上，使得他們苦上加苦。基於對家庭的忠貞，他們不願多談這種狀況，這表示他阻斷家庭與學校之間的溝通，以及他們自己和朋友之間的溝通，進而複製了分離。 我自己過了很多年分居的日子，後來也離了婚，所以我經常思考我們這個 「分離的文化」是怎麼一回事。我們樣怎樣才能盡量讓孩子在這種情況下過得好？ 分居的生活有時候很辛苦，為了讓大人和孩子比較能夠忍受分居，在每一個班級上課時，還有在上班時間和家長面談時，我都用以下的概念當基礎。我也曾經把這些概念列印出來，發給一些母親們當作我們會談過後的「想法和思考的紀錄」。 一、一個家庭永遠不會被拆散，不會因為父母之間的愛情關係結束了，一個家庭就瓦解了。父母永遠是父母，無論有意識或無意識，他們之間的關係一直是父母，至死方休