偉大的愛蘊含力量，堅定而嚴酷；廉價的愛則相當軟弱，它無法承受傷痛。我們從排列工作中便可以看出端倪：當排列裡有人深受感動，觸動參與者們群裡有人開始哭泣，然後某些無法承受這個傷痛之人，會走到哭泣的人身旁給予安慰。 而事實上並非是哭泣的人需要安慰，而是給予安慰的人自己需要安慰。這種愛相當軟弱，干涉他人的心靈，不在乎對別人的心靈而言什麼才是最恰當的作法。 我們必須要學習如何以不干涉他人的方式，承受他人的傷痛。 聖經中有個美麗的故事可以說明這點。 上帝給約伯的考驗相當地嚴酷，他的孩子通通去世了，深受創傷的他坐在糞堆上，然後他的朋友們前來安慰他。他們怎麼做呢？他們坐在離約伯一段距離之處，整整七日保持不發一語。這是強而有力的愛。 進行開刀手術的外科醫生如果突然落淚了，可以說他是心地柔軟，但淚水盈眶遮住了他的視線，令他無法繼續進行手術。如果我們想要給予巨大的苦難一些協助的話，就必須向上提升到較高的層次。 在較高的層次裡，我們沒有情緒卻有滿滿的愛。外科醫生無法透過情緒化幫人，只能藉由全然的愛達成使命，帶著愛才能進入工作。 一個真心想要幫助他人的助人者，必須能承受他

有人問：我的父母漸漸老了，他們會越來越需要我，但我也有自己的家庭和工作。我要如何兼顧對妻小的責任以及對我父母的責任? 海寧格：孩子有責任照顧年長的父母。然而，許多孩子擔心當父母變老的時候，會發生什麼事情等待孩子去處理，那是因為他們想像必須以父母所希望的方式來照顧。當他們覺得如此勉強時，他們的擔心是可以理解的。解決的方法是讓孩子們對父母說：「我們將在你身邊做對的事情。」那將會是完全不同的情況，但是什麼是對的事情，父母和孩子第一個想像到的畫面也許不一樣。 這個問題的後面有一個特別的動力，那就是：孩子無法照父母實際的樣子看待他們。不管孩子實際的年齡是多少，一旦他們碰到了父母，就有一個強烈的傾向，會感覺並表現得就像五、六歲一樣，而父母也會把孩子看成五、六歲，不管實際的年齡是多少，他們也會像對待孩子般對待他們。 對於這個原則，我所遇過唯一的例外情況是：在一次研習會中有一個女精神科醫師堅持自己和女兒是真正平等。過中場休息之後，她繼續談論著她的「小佩佩」，一直到有人問她誰是小佩佩，她回答：「我的女兒！」小佩佩大約已經三十五歲。那是我唯一找到的例外。所有真正有需

建議用以下的這個內心練習，來協助被領養的孩子用愛放下父母。 這個告別，有兩個關鍵： 首先，必須完全地接受父母所給予孩子的一切。 有關這個練習的細節如下：讓孩子閉上眼睛，想像父親與母親就在眼前。他們以男人與女人的身分彼此相愛。他們不由自主地深愛著對方。不管是什麼情況下，一股更偉大的力量利用了他們。 出於這股力量的影響，孩子藉由父母親之間的這份愛而獲得了生命。所以，請孩子看著父母親，並想像他們被籠罩在這股力量之下。 同時，孩子看著父母親的後方，面對著這股力量，對它深深地一鞠躬。孩子會感覺到，這股力量透過父母親給予了孩子它的愛以及生命這個禮物，並用愛將自己拉向它。在完全的臣服之下，孩子同意了這股力量以及它的作用。 然後孩子對它說：「是的，我從你那裡得到了所有，我的生命是你透過我的父母親給了我。我會對這份禮物敞開心靈。我會好好地把握並榮耀它。我會追隨著它到任何它想帶領我去的地 方。謝謝你。」 然後，孩子看著母親，看到她受這股力量的影響，而曾付出極大的代價，甚至仍在付出代價。孩子對母親說：「親愛的媽媽，我從妳那裡得到了生命，我和妳都付出了最高的代價。對我而

閉上眼睛，我們來做一個小練習。 在心裡，我們看到我們的父母，父親與母親。哪一個人跟我們比較親近？哪一個比較疏遠？哪一個是我們比較能接受的，哪一個人比較不能接受？ 然後我們將那一位我們尚未完全接受的人，深深地放入我們的心靈與身體之中，感覺自己有些變化。我們維持這樣的狀態，直到我們能夠同等地接受我們的父母，沒有任何差別地愛他們、承認他們。 接著更近一步，我們看著母親的家庭與父親的家庭。我們跟哪一個比較親近？哪一個比較疏遠？我們將比較疏遠的那方拉近我們身邊，直到它被我們完全地接受、愛與承認，不帶任何價值評斷也超越善惡好壞之分。 然後我們進入自己的內心深處，感覺那一部份是我們不想知道的自己、希望排除的自己，以及我們所厭惡的自己。我們看著它，並帶著愛，將它以及隨同它而來的一切，收進我們的心靈之中。比方說是，個人的罪惡、或抱怨、或病痛。現在我們給了每樣事物一個位置。 這就是我們從空虛中找回踏實感的方法。我們謙卑地站在全體中那個我們所屬的位置上，不期望改變或更換它。這樣，我們的心靈便能與所有事物達成和解。 摘錄自 在愛中昇華 伯特．海寧格著

直到現在，許多言語障礙患者所背負的命運與煎熬， 並未在家族系統排列中受到重視。因此，當我（海寧格）受邀參加一場為期兩天，與言語障礙患者及相關助人者一同工作的研習會時，我感到十分地開心。我一直希望有機會能夠探索，隱藏 於此種症狀背後相關的牽連糾葛，以及對於為此症狀所苦的患者們可能的解決之道。 這次的課程，遠超乎我的預期。我們清楚地觀察到，幾乎所有的言語障礙皆源自於家庭的某段歷史，或至少與 之相關。 口吃與精神分裂症 透過個案，我們觀察到，許多言語障礙的案例與家族中有尚未和解的衝突相關：可能是家族中有成員因為被送養， 或不為其他成員所知，而不被允許參與或擁有自己的聲音； 或者是家族中有相互衝突的兩位家族成員，例如說，未和解的加害者與受害者。因此，當一位後代子孫需要同時代表兩人時，兩人皆無法獲得完整的發言權。而兩人聲音相互抵消的同時，也掩蓋了代表他們的成員原有的聲音。因此，這位後代子孫開始變得結巴。 我們也由此發現，□吃與精神疾病的背景因素十分相似。在精神分裂症中，未和解的衝突是以困惑的症狀呈現， 在言語障礙中，則是以口吃的症狀呈現。 因此，對於口吃患

我想要談談我所謂的助人。很明顯的是，我所謂的助人工作需要某種特別的態度，並且和一般所認知的心理治療不太相同。不難想像，使用其他方法的人自然會產生抗拒。在這邊我要跟你分享一些我所觀察到的相關主題。你自己可以感受看看，我所談的和你的心靈產生多大的共鳴。如果你想要使用這種方法助人，請感受看看它會要求你怎麼做。 家族系統排列已隨著時間不斷發展，在排列當中我們都經驗到代表者會有被代表的人的感受，並且這也讓這種治療工作的可能性更加開展。現在我很少排列整個家族， 我一開始只先排列一兩個人，比如說，我只排列出個案本人，或是他的代表者。我給他空間和時間，允許他的內在自行移動，隨順內在自然發生的移動通常都能揭露過去曾被隱藏的真相。 接著，是否應該排列出第二個人以及是哪個人，就會變得相當清楚明白，例如說，排列另一個人和第一個人面對面站著。接下來，我們馬上就能看到他們之間所發生的狀況， 是什麼造成他們分離？如何能讓他們合一？又或許排列中發生其他事情，告訴我們應該排入更多代表者。 通常來說是沒有解答的，嘗試去找到解答，這個行為本身就已經干預了心靈的移動。企圖想要快速找到解

許多助人者認為他們必須將事情導回正軌，手法就像修理某個壞掉的東西一樣。比如說修理壞掉的時鐘；或是車子壞掉送進修車廠，經過整修後東西又能恢復正常運作。父母也用同樣的心態帶小孩去找治療師，希望能把小孩「修理」 好，讓他恢復正常運作。或者是他們自己去找治療師，然 後說:「我來了，把我修理好！我不知道我哪裡出錯了，但是你要負責找出來。為我做仔細的檢查，然後你就會知道我的問題出在哪。接著，問題就交給你處理，然後我就會康復了！」這種態度在個案和治療師之間相當常見，就好像這種干涉是行得通似的。 當我們遇到某個有問題的人時，可以採取另一種完全不同的作法:揭露之前曾被隱藏的真相。突然間，他會對自己的狀況有不同於以往的看法。在此，助人者並不助人，只是揭露某些真相。 運用這個方法時，真正進行工作的並非是助人者，而是那不同於以往的畫面。這個畫面會持續在心靈層面發酵， 促使對方成長。發酵的過程可能會持續很長一段時間，可能是一年，兩年，甚至更久，突然間某些事情就改變了。同樣地，這也不是因為助人者做了什麼，而是某個畫面被揭露， 之前被隱藏的真相透過那個畫面看法持續做工。因此終

許多人相信，透過承擔家族其他成員的痛苦或罪惡，便能驅走病魔或讓家人起死回生。當他們(或其他家庭成員) 對逝去的親人過於思念，便可能透過生病、發生意外或甚至是自殺的方式，希望藉由死亡而能與逝去的親人相聚。 這些連結，會導致家族中的晚輩或弱勢的成員想要留住家族中的長輩或較強勢的成員，不讓他們離開或死去。若親人已經過世，則會想要跟隨他們走入死亡。 另一種強烈卻常被隱藏住的連結，則可能導致家族中較為幸運的成員想要分擔較不幸的親人的命運。比方說，健康的孩子會想要跟他們的父母一樣生病，而無辜的家族成員想要像他們的父母或祖先一樣有罪。在這個連結的影響下，健康的人會覺得對生病的人有責任，無辜的人會覺得對有罪的人有責任，快樂的人會覺得對不快樂的人有責任，而活著的人會覺得對死去的人有責任。 因此，在系統中較他人幸運的成員會自願為了其他親人犧牲自己的健康、無辜、幸福及性命;希望藉由放棄自身的幸福或性命，能挽回親人的性命與幸福。即便是親人早已逝去，他們仍會想透過犧牲自己，來換回親人的性命與幸福。 家族成員對彼此之間的忠誠，會透過系統中尋求平衡的動力顯現出來。系統會尋求幸

第一種助人發生在父母和子女之間，此種助人形態於母親和孩子之間最早發生。父母給予，子女接受。父母是大的、優越的、豐盛的；孩子是小的、缺乏的、貧窮的。但因為父母和子女之間有深刻的愛緊緊相連，施與受對他們來說幾乎是沒有上限。孩子期望從父母身上取得所有的東西，父母也準備好要給予孩子他們的一切。因此，父母和子女之間的關係裡，子女的期望和父母的供給必須要有次序。 不過其中的次序，只存在於子女年幼之時。孩子長大一點之後，父母要為孩子設下界限，讓孩子在有限的範圍內經驗挫折，促使他們成熟。 父母這樣做是因為對子女的愛比較少了嗎?不為孩子設下界限的父母，比較稱職嗎?還是說這樣的父母對小孩有所期望，希望他們能順利步入成年生活，更可說是比較稱職呢?許多孩子對於父母設下界限，感到相當不高興，因為他們比較想要留在原本完全依賴的狀態中。但如果父母挫折子女的期望，就能幫助子女從依賴當中成長，一步一步邁向自立。唯有如此，小孩才能成長走入成人的世界，最後終於在成人世界中找到屬於自己的位置。從一個接受者，轉變為一個給予者。 摘錄自 在愛中昇華 伯特．海寧格 著

一個人告訴他的朋友，他曾為了陪同自己的父母外出度假，在二十年前新婚時，離開妻子長達六個星期，妻子至今仍為此忿忿不平。二十年來，他所有的道歉和解釋都無法得到妻子的諒解。 朋友告訴他：「告訴她，她可以對你提出要求，或者對你做某件事使你也身受同樣的痛苦。」 這個人豁然開朗。他找到了解開難題的鑰匙。 ---------------------- 有些人可能質疑，在關係中難道只有透過清白的一方，變得自私或是以牙還牙的方式，才能夠得到和解嗎？ 然而，根據一句古老的諺語「種瓜得瓜，種豆得豆」，只有透過檢視結果，我們才能夠真正判斷什麼是自私的行為，什麼是增強關係平衡的行為。和解只有在雙方都放下對於補償的堅持時才可能發生。 摘錄自：在愛中昇華 海寧格智慧精華 伯特‧海寧格 著 #解開難題 #關係 #清白 #和解 #平衡

當我們因為他人所付出的代價而受到偏愛時，我們將會有罪惡感。在這樣的命運下，我們無法事先做任何防範去阻止事件發生或改變這樣的際遇。 小薇來到工作坊時，看起來病懨懨的樣子。在之前的訪談過程，他鬱鬱寡歡、百無聊賴地訴說：孩子生病，經營的事業有狀況，另一伴要離開。讓他不知所措，生活無以為繼。 問他何以至此？在身心靈課程悠遊已久的小薇顯然有答案。小時候，他聽聞著家族中事，知道先祖輩曾與人過結，似乎因此得利頗豐，而且彌補對被害人的虧欠，至今家中仍持續著祭拜的儀式。小薇對此耿耿於懷，念念不忘。所以當一切不順遂發生，他認為理當如此，失去等於償還。 這樣命定的無力感對某些人來說是可怕的，以致於他們寧願放棄垂手可得的幸福或是生命，也不願接受命運的恩賜。他存有一種不切實際的想法，或者以一種不成熟的方式去面對他自認為不配得到的好運或是幸福。如果我們仔細檢視，就不難發現這樣自我設限式的懲罰並無法阻止或減輕任何不幸及悲劇的發生，甚至可能使情況更加嚴重。 保持清白的希望，使我們難以承受的宿命的罪惡感。除了將自己交付給命運，臣服於一股更大的力量之外，我自別無他法。這是我

每個人生命中第一位女人——母親，在男孩成長為男人的過程中扮演者極為重要的角色，為了要成為一個男人，兒子必須要放棄他對生命中第一個女人──母親的愛。 為了要通過成為男人的旅程，他必須脫離母親的影響；如果一個兒子留在純然由母親影響的狀態時，他在青春期後通常會發展成一個女性化的男孩，而無法成為一個男人、一個丈夫。 然而，當「媽媽的寶貝兒子」與女性結婚時，這個先生只是想要以愛人的形式尋找母親的代替品，如此將為兩性關係埋下深遠的影響。 --------------------------------- 女孩生命中第一位男人——父親，在女孩成長為女人的過程中扮演者極為重要的角色。為了要成長為一個女人，女兒必須要放棄她對生命中的第一個男人──父親的愛。而為了要通過成為女人的旅程，她則必須脫離父親的影響，並且回到母親的影響範圍。 當女兒停留在純然由父親影響的範圍時，她通常會停留在青春期享受異性注意、調情的階段而成為情婦，而無法成為一個女人、一個妻子。 當「爸爸的寶貝女兒」與男性結婚時，這個妻子只是想要以愛人的形式尋找父親的代替品，如此希望獲得美好的兩性

兩性關係的第一個學習對象，就是我們的父母親。當孩子長大後即將進入兩性關係時，男孩需要從母親的影響下走向父親，從父親身上學習成為一個真正的男人所需要的一切；女孩需要從父親的影響下走向母親，向母親學習如何成為一位真正的女人。 只有在真正的男人「父親的兒子」與真正的女人「母親的女兒」之間，伴侶關係才最可能成功。 同時，如果一個男人是「父親的兒子」，他將能在婚後和他的岳父相處愉快，而一個「母親的女兒」則在婚後能與她的婆婆和睦相處。 相反地，「母親的寶貝兒子」在婚後，能夠討岳母歡心，但卻較難和岳父建立良好的關係；而「父親的寶貝女兒」在婚後能和她的公公愉快相處，但較難與婆婆建立建好的關係。 摘錄自：在愛中昇華 海寧格智慧精華 伯特‧海寧格 著 #成功 #伴侶關係 #轉大人

1月18號回到西安，一下子鬆弛下來，結束了課程，結束了工作，疲憊不堪的我被病魔包圍了。嚴重的過敏再次襲擊了我的臉，猴屁股一樣的臉上長出2個水蜜桃一樣的眼睛，無法工作、無法生活，除了嗜睡以外我做不了任何事情。3天後的我，又得了尿路感染，而伴隨我的卻是例假，無法就醫診斷，每天靠喝大量的水來排毒。一周後，我發燒不退，醫院診斷是闌尾炎和腎盂腎炎，要求我入院治療！考慮到父母要在寒冬中照顧我，及馬上過年，我選擇了保守治療和在家中基礎治療……每天伴隨我的就是吊瓶！ 但是在這個病痛纏身的過程中，我卻意外地收到了禮物： 通過疾病，我和父母的連結開始了，就像孩子一樣和父母生活在一起，感受父母那無私的愛，句句話都是暖人心扉的！而以前這樣的情況，會讓我感覺麻煩和討厭，我不需要他們假惺惺的關照……同樣的父母，同樣的愛，卻是不同的感受，久違了的真情開始流動了，我不斷地覺察自己是否在孩子的位置上。在假期中為父母更換了新防盜門和洗菜池，這個過程中，我完全聽從他們自己的需求，而不是作為一個設計師專業的角度去引導，即便那些事情對我而言小到不能在小的地步了，我也聆聽他們和安裝工的

為什麼人們需要「家族排列」？ 答案通常是：他們和某人切斷了連結。 人們一旦和父母其中一人，或是和父母兩人切斷連結，他們就會喪失能量和力量，變得虛弱而生病。 而解答相當地簡單，只要把失落的連結重新連上即可。 怎麼做呢？ 做為一個成功助人者的先決條件為何？ 助人者必須連結上個案的父母、祖先、命運、罪惡感與死亡。 靜心練習《我們的家族》 對此我們可以一起做個小小的靜心練習。閉上雙眼，感覺父母就在你的身體裡。我們一切的起源都從父母而來，我就是我的父母。將我們的內在不斷擴大，直到能感覺到父母兩人為止。看著父母原本的樣子，一點都不希望他們有所不同。 然後以同樣的方式從內在看著你的祖父母、外祖父母、曾祖輩、所有家族成員，以及那些已經過世的家人。從身體內部感覺到他們全部的人，同意他們，也同意自己的一切。投向他們的懷抱，讓他們緊緊地抱住我，深深感覺自己是家族的一員。從父母、祖先、自身的行為，和自身的罪惡感裡，體驗感受到自己特殊的命運。接著，同意這個命運，然後說：「是的，這就是我的命運，我同意它。」 除了父母和祖先，我們還跟另一個偉大的力量有所連結。這

我們將透過內在心靈旅程的方式進行。你可以將眼睛閉上。 想像在我們的前方，是我們的家庭成員，有許許多多的世代。我們想像他們全都存在。可能有些人我們並不認識，也從未聽過。但，他們歸屬於我們，而我們也歸屬於他們。 我們想像這些家人站在我們的面前，也包括那些我們從不認識的家人。或許我們只能感知他們如同微暗而無法辨識的影子，但他們確實存在。他們一個接一個手牽著手，圍成了一個圓圈。我們也與我們的親人，父母、手足、伴侶或孩子等，一同加入他們的這個圓。他們都看著彼此；看向左邊、右邊以及前方。他們帶著愛看著彼此。我們也看著他們，並對於被他們看到而感到開心。 有些我們無法辨識的臉孔會突然出現。我們也會感覺到他們的存在。當我們與他們彼此對望時，我們告訴他們每一位：「我看到你了。我尊敬你。我敬愛你。請你也一樣帶著愛看著我。」 當我們手牽著手站在圓圈中，可以感覺到所有人的能量、動作與愛是和諧一致地存在著。我們允許自己深入地感受這份愛。我們會突然感覺到自己可以放開手，感覺所有的擔心與煩惱都消逝了，而我們就只是跟所有的人一起在那裡。 這個圓圈中，有許多成員在很久以前

由於系統中尋求平衡補償的動力確實造成了疾病或死亡，我們可以說『疾病是追隨著心靈』的。在一般的醫療措施外，提供心理層面的協助與照護也有助於療癒。可由醫療人員提供身心靈的全面照護，或由他人支持醫療人員提供針對心靈部份的照護。但是醫生盡其所能地治療疾病時；對於心理治療師而言，當覺知到家族系統層面對疾病的影響時，就必須小心翼翼地面對這些家族系統動力。若認為自己可以與之抗衡，便是過於狂妄自大。所以，排列師是要透過與這些力量和諧共處而非敵對的方式，試圖和緩個案慘痛的命運。 個案常會有這樣的信念「寧願是我而不是你」、「我將跟隨你」，在這樣的信念下，一般的醫療方式是無法達到療癒效果的。必須透過心靈的蛻變，將病患的心念想法提昇至一個更廣闊偉大的層次，讓他們有如魔法般的信念失去魔力。 有時，醫師或排列師可以協助病患做如此的心念轉換，但成功與否，則非醫療工作者所能預期。因為心靈的蛻變，無法單純地藉由某種方法達到。然而，一旦心念開始轉換，對一切的看法皆將不同，對病患而言，會感覺像是恩典一般。 在愛中昇華～海寧格智慧精華