距離課程結束的一個星期才想起來寫下我的鑽石成長班的收穫： 從幾個維度： 第一從過去跟媽媽相處除了吵架對媽媽防禦攻擊性的憤怒，面對媽媽感覺非常的危險，完全沒有不能夠好好的溝通。 到現在上完課，我可以抱著媽媽痛哭的述說內心深處的心裡話，能夠相互理解的去表達溝通，同時真正的感受到原來我一直在尋找一直在追求的愛原來就只是，我難過了委屈了，只是需要一個被媽媽接受，媽媽陪在我的身邊，不批評對錯，不問原因，就只是陪著流淚了，媽媽幫忙擦眼淚，哭累了靠著媽媽的腿上哭，終於是讓我感受到體驗到什麼是真正的愛。 第二當我真正跟媽媽連接到愛，我才發現我懂得了如何去愛我的孩子 。 姐姐從過去的焦慮不安到家裡原地打轉，不能夠學習，不願意做作業，身體各種的不舒服，軀體化。妹妹是各種攻擊性，大喊大叫，情緒不穩定，幾乎不怎麼願意吃飯，身體非常非常的瘦小。 兩姐妹幾乎是天天打幾次的架，我過去的對待兩個孩子這些狀態，自己內在是不穩定，迷茫毫無頭緒，做了各種嘗試無效了，就開始逃跑或者是控制 到現在是我能夠內核穩定理解孩子們情緒背後的需要，默默的陪伴著她們，幫助她們從情緒裡面走出來，再引

在問到“你平時跟父親的關係怎樣”的時候，他沉默了片刻，然後慢條斯理地回答：“那我就講講我的故事。” 我在三年前進了爸爸的公司工作。在此之前，我和爸爸沒有任何聯繫。因為很小的時候爸爸媽媽就已經離婚了，我一直跟著媽媽生活。從小，我就看著爸爸媽媽吵架，吵得很厲害。我還記得，我七八歲的時候，他們有一次吵得尤其激烈，爸爸使勁用腳踹門，媽媽拿著刀。他們一直都是感情不和，最後離婚是因為爸爸有了外遇。 男人平淡地講完自己的故事，看不出太大的情緒波動。 在排列中，我們看到了另外的畫面，另外的他。 爸爸對媽媽有著很激烈的情緒，表情很痛苦，有話堵在胸口卻說不出來。媽媽很害怕地躲在了一個角落，背對所有人，什麼也不看。然而作為兒子，男人對爸爸則是無比地憤怒，張開雙臂阻攔著爸爸靠近媽媽，他要保護媽媽。 從小目睹父母吵架的孩子，往往會想要保護爸爸或者媽媽而對另一方有著極大憤怒，這在生活中極為常見。在中國的家庭裡，這是很容易發生的錯位，孩子常常夾在父母中間而痛苦萬分，失去自我。那麼，作為孩子，我們該怎麼辦？我們對父母的愛又要如何表達？ 在這個排列中，排列師開始引導這

以發展生理學的觀點來看，親子依附，尤其是對母親的連結，具有保護生命的功能。 英國心理學家約翰‧鮑比（ John Bowlby）在依附行為及對心智發展影響的研究，給了我們許多助益。他的觀察與研究結論吸引越來越多對於心理學與心理治療的注意，而排列工作同樣支持他的發現是具相關性...

有了孩子後，夫妻同時也扮演父母的角色，這樣的角色會和伴侶關係的角色互相較勁，一不小心就會造成衝突和危機，父母的角色有時甚至會蓋過夫妻的角色，所以伴侶之間也要重新找到平衡點。 這個平衡點的基礎是：伴侶關係優先於父母角色。是因為先有伴侶，之後才會有孩子，要是孩子被放在伴侶的地位之前，那麼伴侶關係及孩子的心靈都會受苦，但往往我們會把孩子看得比伴侶重要。 如此一來，孩子被放在一個不適當的位置上：他被擠到父母之間（正確的序位應該是在父母底下或後面），而且有些時候還扮演了取代伴侶一方的角色，這不僅不該發生在孩子身上，同時也阻礙了伴侶關係。伴侶關係是一個家庭的基礎，是家庭中的第一順位，伴侶應該比孩子擁有更優先的地位。 因此，伴侶必須要有一些小孩不在場，能與對方獨處的時光，這是非常重要的。即使是有孩子在場的時候，還是要能找到專屬於夫妻雙方的時間，在這屬於他們的時間裡，孩子必須要迴避（或是必要時得拒絕孩子）。 把全副心力都放在孩子身上、只忙著滿足孩子所謂的需求而疏忽了伴侶之間的關係，這樣的作法只會養出不成熟的大人及幼稚的社會，而且在這樣的情況下，關係也無法